Последнее время на нашем любимом форуме уж много ее стало(депрессии)...

Давайте выясним почему?... Лично я думаю из-за потери интереса к саморазвитию...

Пишите.........

Я лично знаю причины своей хандры, также я знаю, как это исправить, но я пока не в состоянии это сделать.
Работаем над этим. если хотите - боремся.

А я как-то и не заметил...главное что б темы интересные были, пока не жалуюсь...а депрессия - это временное состояние, рано или поздно все проходит и наступает что-то новое...если взять легкую форму депрессии - хандру, то это, по моему, очень даж замечательное ощущение, во время него хочется творить с еще большей силой..очень плодотворное состояние...

Согласен! И ещё у меня в хандру просыпается тяга к знаниям много читаю...думаю..Духовный период можно сказать.

у мну она часто... при чём последнее время, сам ищу какую-либо причину её возникновения...

..живу с этой болезнью с семи лет .
И бороться не собираюсь, т.к. это означает для меня забыть всю мою жизнь... Она дает мне необходимую изоляцию от мира, для творчества...

НЕ думаю что это уместная тема... Они не имеет никоко смысла - можно так же пойти в "тему для нытья" и ныть там...или
идите к психологу понойте.. дорого? - может денег станет жалко и ныть не захочеться...
А насчет "интереса к саморазвитию".. это точно.. самый мало посещаемый разделы это культурная жизнь и творчество))) ..Какое тут развитие...
Ныть то интереснее...

Готы.. на руках колготы ...ыы..
убейтесь об стену..
можете банить меня на сколько хотите - заебало терпеть ....

А на какой Хрен тебя банить? _))

Где депрессия? Может, в разделе под одеялом она была?
Не вижу таковой. Хотя скоро осень..

эхх, обожаю осень...

Аналогично.. но это светлая грусть...

печаль моя светла (с)

Эх.. Вот захотелось воткнуть чего думового в уши... Выйти... пройтись по сухим желтым листьям... Посмотреть в серое небо... Уловить аромат влажного, уже холожного ветра.. Идти, и чувствовать, как мерно покачиваются волосы в такт шагу... Замечать людей, запутавшихся в своих заботах и стремлениях... Почувствовать отрешенность от них... Как и от всего остального.. Остаться единственным человеком в мире.. И подумать.. О том, что будет.. Скоро... Печально... Но .. и о предстоящей учебе.. и о...

найти пару жёлтых листочков у себя в волосах и закутавшись поплотнее, пойти дальше, ловить холодный осенний ветер...

Скушный Грот стал, уж хер знает когда. Раньше так нравилось чета почитать, покаментить.
А ща зайду, пробегусь глазами по новым темам и выхожу. Поебень.

А еще мне дурно. Свыкаюсь с мыслью, что всем похуй.

я уже привык, что почти всем йух положить и повращать... даю свободу мысли.. относительную свободу....

Любимое время, жду его из года в год с нетерпением..С его приходом и душа переходит в какое-то другое состояние и мысли текут в другом русле...а еще сама обстановка, атмосфера вдохновляет - зарождаются новые мелодии, идеи, рифмовки...Нас посещают новые прозрения и свершения, мы вспоминаем прошлое и находим что-то новое, встречаем старых друзей и находим новых..Осень - таинственная, мистическая пора, пора грусти и меланхолии..вечром в окнах загорается свет, который видим мы ступая устало по мокрым, опавшим листьям..а утром вороны кричат на седеющих деревьях, на фоне серого неба.....
словом поистинне восхитительное время...не долго осталось ждать...

2 Nephesh, off уж простите, но...наивные Вы. думаю все проходят этот период, когда Грот надоедает... потом это либо проходит либо человек считает что должен покинуть этот форум.


в депрессии мною написано множество стихотворных опусов...но каждый из них пропитан тяжестью и скукой. Лучшие стихи у меня получаются "на трезую голову".
депрессия не раз приводила меня к изменениям. Хоть и всё, что меняется - меняется к лучшему, но я не считаю это признаком прогрессивности депрессии - когда менятся больно, но надо. Есть много иных более позитивных путей к изменению и самосовершенствованию.
депрессия снижает физическую активность и повышает активность умственную приводя нас иной раз к таким выводам, о которых приходится сожалеть...
итд... в общем не вижу смысла осыпать почестями это состояние.

Просто нужно уметь с этим жить... такое мало у кого получается, но иногда бывает.
У меня получается.

По моему депрессия приходит во время эмоционального голодания или недостаточности впечатлений, мыслей. Причин много, но самая частая - простая усталость (даже физическая). В этом случае, я меняю место прибывания - либо еду в гости, либо на природу (дачу), либо просто тихо сижу в углу и читаю... А после столько энергии!
Вот недавно была за городом почти 3 недели.. Так столько впечатлений от природы - леса, реки и звезд на августовском небе.

Положительные эмоции это хорошо но не всегда помогают.
У депрессии может быть ещё несколько десятков факторов.

Такое вот есть. будет ли от такого депрессия...

Детский хор

Алеша Бельский -- 9 лет, Аня Богуш -- 10 лет, Наташа Дворецкая -- 16
лет, Лена Жудро -- 15 лет, Юра Жук -- 15 лет, Оля Звонак -- 10 лет, Снежана
Зиневич -- 16 лет, Ира Кудрячева -- 14 лет, Юля Каско -- 11 лет, Ваня
Коваров -- 12 лет, Вадим Красносолнышко -- 9 лет, Вася Микулич -- 15 лет,
Антон Нашиванкин -- 14 лет, Марат Татарцев -- 16 лет, Юля Тараскина -- 15
лет, Катя Шевчук -- 14 лет, Борис Шкирманков -- 16 лет.

"Я лежала в больнице...
Мне было так больно... Я просила маму: "Мамочка, я не могу терпеть.
Лучше убей меня!"

"Такая черная туча... Такой ливень...
Лужи стали желтые... Зеленые... Как будто в них налили краски...
Говорили, что это пыльца от цветов... Мы не бегали по лужам, только смотрели
на них. Бабушка закрывала нас в погребе. А сама становилась на колени и
молилась. И нас учила: "Молитесь!! Это -- конец света. Наказание божье за
наши грехи". Братику было восемь лет, а мне шесть. Мы стали вспоминать свои
грехи: он разбил банку с малиновым вареньем... А я не призналась маме, что
зацепилась за забор и порвала новое платье... Спрятала в шкафу...
Мама часто надевает черное. Черный платок. На нашей улице все время
кого-то хоронят... Плачут. Услышу музыку -- бегу домой и молюсь, читаю "Отче
наш".
Молюсь за маму и папу..."

"За нами приехали солдаты на машинах. Я подумал, что началась война...
У солдат на плечах висели настоящие автоматы. Они говорили непонятные
слова: "дезактивация", "изотопы"... В дороге приснился сон: произошел взрыв!
А я живой! Нет дома, нет родителей, нет даже воробьев и ворон. В ужасе
просыпался, вскакивал... Раздвигал шторы... Смотрел в окно: нет ли в небе
этого гриба кошмарного?
Помню, как солдат гонялся за кошкой... На кошке дозиметр работал, как
автомат: щелк, щелк. За ней -- мальчик и девочка... Это их кошка... Мальчик
ничего, а девочка кричала: "Не отдам!!" Бегала и кричала: "Миленькая,
удирай! Удирай, миленькая!"
А солдат -- с большим целлофановым мешком..."

"В доме мы оставили, закрыли моего хомячка. Беленького. На два дня ему
еды оставили.
А уехали насовсем"...

"Я впервые ехала в поезде...
Поезд был набит детьми. Маленькие ревут, выпачкались. Одна
воспитательница на двадцать человек, а все плачут: "Мама! Где мама? Хочу
домой!" Мне -- десять лет, такие девочки, как я, помогали успокаивать
маленьких. Женщины встречали нас на перронах и крестили поезд. Несли
домашнее печенье, молоко, теплую картошку...
Нас везли в Ленинградскую область. Там уже, когда подъезжали к
станциям, люди крестились и смотрели издали. Боялись нашего поезда, на
каждой станции его долго мыли. Когда на одной остановке мы выскочили из
вагона и забежали в буфет, никого туда больше не впустили: "Тут
чернобыльские дети едят мороженое". Буфетчица кому-то по телефону говорила:
"Они уедут, мы помоем пол с хлоркой и прокипятим стаканы". Мы слышали...
Встречали нас врачи. Они были в противогазах и резиновых перчатках...
Забрали у нас одежду, все вещи, даже конверты, карандаши и ручки, сложили в
целлофановые пакеты и закопали в лесу.
Мы так напугались... Долго потом ждали, как начнем умирать..."

"Мама с папой поцеловались, и я родилась.
Раньше я думала, что никогда не умру. А теперь знаю, что умру. Мальчик
лежал вместе со мной в больнице... Вадик Коринков... Птичек мне рисовал.
Домики. Он умер. Умирать не страшно.. Будешь долго-долго спать, никогда не
проснешься. Вадик мне говорил, что когда он умрет, будет долго жить в другом
месте. Ему об этом сказал кто-то из старших мальчиков. Он не боялся.
Мне снился сон, как я умерла. Я слышала во сне, как плакала моя мама. И
проснулась..."

"Мы уезжали...
Хочу рассказать, как прощалась с нашим домом моя бабушка. Она попросила
отца вынести из кладовой мешок пшена и разбросала его по саду: "Божьим
птичкам". Собрала в решето яйца и высыпала во дворе: "Нашему коту и собаке".
Нарезала им сала. Вытряхнула из всех своих мешочков семена: морковки, тыквы,
огурцов, лука-чернушки... Разных цветов... Рассыпала по огороду: "Пускай в
земле живут". А потом поклонилась дому... Поклонилась сараю... Обошла и
поклонилась каждой яблоньке...
А дедушка, когда мы уходили, снял шапку..."

"Я был маленький...
Шесть, нет, восемь лет, кажется. Точно, восемь. Посчитал сейчас. Помню
много страхов. Боялся бегать босиком по траве. Мама напугала, что умру.
Купаться, нырять -- всего боялся. В лесу рвать орехи. Взять в руки жука...
Он же по земле ползает, а она зараженная. Муравьи, бабочки, шмели -- все
зараженные. Мама вспоминает. Что в аптеке ей посоветовали давать мне йод по
чайной ложке! Три раза в день. Но она испугалась...
Мы ждали весну: неужели снова вырастет ромашка? Как раньше? Все у нас
говорили, что мир поменяется... По радио и по телевизору... Ромашка
превратится... Во что она превратится? Во что-то другое... А у лисы вырастет
второй... хвост, ежики родятся без иголок, розы без лепестков. Появятся
люди, похожие на гуманоидов, они будут желтые. Без волос, без ресниц. Одни
глаза. А закаты станут не красные, а зеленые.
Я был маленький... Восемь лет...
Весна... Весной из почек, как всегда, раскрутились листья. Зеленые.
Зацвели яблони. Белые. Запахла черемуха. Раскрылись ромашки. Они были такие
же. Тогда мы побежали на речку к рыбакам: у плоток по-прежнему голова и
хвост? И у щуки? Проверяли скворечни: прилетели скворцы? А будут ли у них
дети?
У нас появилось много работы... Мы все проверяли..."

"Взрослые шептались... Я слышал...
С моего года рождения (с восемьдесят шестого) -- ни мальчиков, ни
девочек в нашей деревне нет. Я -- один. Врачи не разрешали... . Пугали
маму... Что-то такое... А моя мама сбежала из больницы и спряталась у
бабушки. И тут я... Нашелся... Ну, родился, значит. Я все это подслушал...
Братика и сестрички у меня нет. А я очень хочу. А откуда дети берутся?
Я бы пошел и разыскал себе братика.
Бабушка мне по-разному отвечает:
- Бусел в клюве приносит. А то, бывает, на поле девочка вырастет.
Мальчиков в ягодах находят, если птица кинет.
Мама говорит иначе:
- Ты мне с неба упал.
- Как?
- Дождь пошел, и ты мне прямо на руки упал.
Тетя, ты писательница? Как это меня могло не быть? А где бы я был?
Где-то высоко, на небе? А может, на другой планете..."

"Раньше я любила ходить на выставки... Смотреть картины...
В наш город привезли выставку о Чернобыле... Бежит по лесу жеребенок,
он из одних ног, их восемь-десять, теленок с тремя головами, сидят в клетке
лысые кролики, ну как пластмассовые... Люди гуляют по лугу в скафандрах...
Деревья выше церквей, а цветы, как деревья... Я до конца не досмотрела.
Наткнулась на картину: мальчик тянет руки, может, к одуванчику, может, к
солнцу, а у этого мальчика вместо носа... хобот. Захотелось плакать,
кричать: "Не надо нам таких выставок! Не возите! И так вокруг все говорят о
смерти. О мутантах. Не хочу!!" Первый день на выставке были люди, пришли, а
потом ни одного человека. В Москве, Петербурге, писали в газетах, на нее
ходили толпами. А у нас -- пустой зал.
Я ездила в Австрию на лечение, там есть люди, которые могут повесить
такую фотографию у себя дома. Мальчика с хоботом... Или вместо рук у него
ласты... И каждый день на нее смотреть, чтобы не забывать о тех, кому плохо.
Но когда живешь тут... То это не фантастика и не искусство, а жизнь. Моя
жизнь... Если мне выбирать, то лучше повешу в своей комнате красивый пейзаж,
чтобы все там было нормальное: и деревья, и птицы. Обыкновенное.
Радостное...
Хочу думать о красивом..."

"В первый год после аварии...
У нас в поселке исчезли воробьи... Они валялись всюду: в садах, на
асфальте. Их сгребали и вывозили в контейнерах с листьями. В тот год листья
не разрешали жечь, они были радиоактивные. Листья хоронили.
Через два года воробьи появились. Мы радовались, кричали друг другу: "Я
вчера видел воробья... Они вернулись..."
Пропали майские жуки. Их до сих пор у нас нет. Может, они вернутся
через сто или тысячу лет, как говорит наш учитель. Даже я их не увижу... А
мне девять лет...
А как моя бабушка? Она же старенькая..."

"Первое сентября... Школьная линейка...
И ни одного букета. В цветах, мы уже знали, много радиации. Перед
началом учебного года в школе работали не столяры и маляры, как раньше, а
солдаты. Они косили цветы, снимали и увозили куда-то землю на машинах с
прицепами. Вырубили большой старый парк. Старые липы. Баба Надя... Ее всегда
звали в дом, когда кто-нибудь умирал. Поголосить. Почитать молитвы. "Молния
не ударила... Сушь не напала... Море не залило... Лежат как черные гробы...
-- Она плакала над деревьями, как над людьми. -- А, мой ты дубок... Моя ты
яблонька..."
А через год нас всех эвакуировали, деревню закопали. Мой папа -- шофер,
он ездил туда и рассказывал. Сначала вырывают большую яму... На пять
метров... Подъезжают пожарники... Из брандспойтов моют дом с конька до
фундамента, чтобы не поднять радиоактивную пыль. Окна, крышу, порог % все
моют. А потом кран стягивает дом с места и ставит в яму... Валяются куклы,
книжки, банки... Экскаватор подгребает... Все засыпают песком, глиной,
утрамбовывают. Вместо деревни -- ровное поле. Там лежит наш дом. И школа, и
сельсовет... Там мой гербарий и два альбома с марками, я мечтала их забрать.
Был у меня велосипед... Его только мне купили..."

"Мне -- двенадцать лет...
Я все время дома, я -- инвалид. В нашем доме почтальон приносит пенсию
мне и дедушке. Девочки в классе, когда узнали, что у меня рак крови, боялись
со мной сидеть. Дотронуться. А я смотрела на свои руки... На свой портфель и
тетрадки... Ничего не поменялось. Почему меня боятся?
Врачи сказали: я заболела, потому что мой папа работал в Чернобыле. А я
после этого родилась.
А я люблю папу..."

"Я никогда не видела столько солдат...
Солдаты мыли деревья, дома, крыши... Мыли колхозных коров... Я думала:
"Бедные звери в лесу!" Их никто не моет. Они все умрут. И лес никто не моет.
Он тоже умрет".
Учительница сказала: "Нарисуйте радиацию". Я нарисовал, как идет желтый
дождь... И течет красная река..."

"С детства любил технику... Я мечтал... Вырасту - буду технарь, как
папа, он технику обожал. Мы вместе с ним все время что-то конструировали.
Строили.
Папа уехал... Я не слышал, как он собирался. Я спал. Утром увидел
заплаканную маму: "Наш папа -- в Чернобыле".
Ждали папу, как с войны...
Он вернулся и снова стал ходить на завод. Ничего не рассказывал. А в
школе я всем хвастался, что мой папа приехал из Чернобыля, он -- ликвидатор,
а ликвидаторы -- это те, кто помогал ликвидировать аварию. Герои! Мальчишки
мне завидовали.
Через год папа заболел...
Мы ходили по больничному скверу... Это было после второй операции... И
он первый раз заговорил со мной о Чернобыле...
Работали они недалеко от реактора. Тихо-мирно, вспоминал, красиво. А в
это время что-то происходит. Сады цветут. А для кого? Люди из деревень ушли.
Ехали через город Припять: на балконе висит белье, горшки с цветами. Стоит
под кустом велосипед с брезентовой сумкой почтальона, набитый газетами и
письмами. И на ней птичье гнездо. Как в кино, я видел...
Они "чистили" то, что надо было бросить. Снимали грунт, загрязненный
цезием и стронцием. Назавтра -- все снова "щелкало."
"На прощание нам пожали руки и вручили справки с благодарностью за
самоотверженность"... Отец вспоминал и вспоминал. В последний раз вернулся
из больницы и сказал нам: "Если останусь жив, никакой химии, никакой физики.
Уйду с завода... Только в пастухи..."
Мы с мамой остались вдвоем. Я не пойду в технический институт, как
мечтает моя мама. В тот, где папа учился..."
"У меня есть маленький брат...
Он любит играть в "Чернобыль". Строит бомбоубежище, засыпает песком
реактор... Или нарядится пугалом, бегает за всеми и пугает: "О-о-о! Я %
радиация! О-о... Я % радиация!"
Его еще не было, когда это случилось".

"По ночам я летаю...
Летаю среди яркого света... Это не реальность, и не потустороннее. Это
и то, и другое, и третье. Во сне я знаю, что могу войти внутрь этого мира,
побыть в нем... Или остаться? Мой язык неповоротлив, дыхание неправильное,
но мне не надо там ни с кем разговаривать. Что-то похожее со мной когда-то
уже случалось. Но % когда? Я не помню... Меня распирает желание слиться, но
я никого не вижу... Только свет... Ощущение такое, что я могу его
потрогать... Какой я -- огромный! Я со всеми, но уже в стороне, отдельно.
Один. В самом раннем детстве я видел некоторые цветные изображения так, как
вижу сейчас. В этом сне... Наступает момент, когда я ни о чем другом уже не
могу думать. Только... Вдруг откроется окно... Неожиданный порыв ветра. Что
это? Откуда? Между мной и кем-то устанавливается связь... Общение... Но как
мне мешают эти серые, больничные стены. Как я слаб еще... Свет я закрываю
головой, потому что он мешает видеть... Я тянулся, тянулся... ... Стал
смотреть выше...
И пришла мама. Вчера она повесила в палате икону. Что-то шепчет там в
углу, становится на колени. Они все молчат: профессор, врачи, медсестры.
Думают, что я не подозреваю... Не знаю, что скоро умру... А я по ночам учусь
летать...
Кто сказал, что летать легко?
Когда-то я писал стихи... Я влюбился в девочку, в пятом классе... В
седьмом открыл что, есть смерть... Мой любимый поэт Гарсия Лорка. Вычитал у
него: "темный корень крика". Ночью стихи звучат иначе. По-другому... Я начал
учиться летать... Мне не нравится эта игра, но что делать?
Моего лучшего друга звали Андрей... Ему сделали две операции и
отправили домой. Через полгода ждала третья операция... Он повесился на
своем ремешке... В пустом классе, когда все сорвались на урок физкультуры.
Врачи запретили ему бегать, прыгать, он считался лучшим футболистом в школе.
До... До операции...
У меня здесь было много друзей... Юля, Катя, Вадим, Оксана, Олег...
Теперь -- Андрей... "Мы умрем, и станем наукой", -- говорил Андрей. "Мы
умрем, и нас забудут", -- так думала Катя. "Когда я умру, не хороните меня
на кладбище, я боюсь кладбища, там только мертвые и вороны. А похороните в
поле..." -- просила Оксана. "Мы умрем..." -- плакала Юля.
Для меня теперь небо живое, когда я на него смотрю... Они там..."

хех...
забавно...

*depressed

Не могу не выразить свое уже всем надоевшее мнение ( пусть грубо но от души)...

Теперь по крайней мере немного все прояснилось...

Эх... Готы... Депрессивные Вы создания... И Прекрасные... Всегда проявляю интерес к Вам, хотя если признаться сам еще не знаю что я за существо... Правильно сказал один человек" Готом не становятся - им рождаются" И он прав...

Философия.

Вспомните период из жизни, когда Вы были маленькие... Все казалось просто и легко... Здорово, что ни сделаешь а в радость... Начинаешь расти и развиваться и понимаешь, что не все так как хочется...
Оказывается все Мы разные... И у каждого свое на уме... А ты наблюдаешь за этой возней каждый день и только и видишь как люди стараются не облажаться перед другими... Нагружены этой тяжестью будней и забывают про самое простое... Перестают верить, занимаются по большей мере ерундой... Мать Ее!... ищешь пути решения проблем, как бы не стать еще одним зомби... Уходишь и до поздна гуляешь где-нибудь, думаешь о своем и видишь обрывки того, чего другие уже не замечают... Самое простое становится для тебя невероятным и необьяснимым... Наблюдаешь закат в тиши где-нибудь на природе, смотришь и тебе это нравится до смерти... Ты видишь как сквозь облака пробиваются лучи Солнца, которое вот-вот сядет наполняя горизонт кровавой пеленой, как вдали все еще сумерки пытаются возродить День угасающий на твоих глазах... А Солнце все ниже и Ночь вступает в свои права... Выходит Луна и Мир наполняется новой жизнью, непохожей ни на одну другую... Звуки, ветер, ощущения чужого присутствия, пугающая темнота манит тебя к себе... Невольно растворяешся во всем этом и понимаешь, что чудеса на свете еще есть, надо их только поискать... Переносишся в неведомые Дали где ты можешь стать частью целого Мира... И все это волшебство проходит сквозь тебя и ты чувствуешь его всем своим существом...[indent][/indent] Душу наполняет тоска... но она не в тягость, а наоборот... С этим живешь дальше, ищеш смысл своего существования... А потом сам не замечая находишь таких же как и ты сам... Тех, которые разделяют твои мысли и мировззрение... Так и появляются Готы...

Будьте собой, снимите маски и станьте теми, кем являетесь, Вы те, кто вы есть... И это прекрасно...

Салют.. Это прекрасно...



...прочитал..будет...

Тогда советую прочитать вот это!

Прекрасные слова... Поэтому всегда иду по своему пути, не заморачиваюсь тем, что не так посмотрят, не то скажут, не так сделать что-то.. В конце концов, это моя жизнь!!!! И я буду жить как Я хочу...хочу замуж не пойду, хочу буду сидеть и ничего не делать, а захочу, уеду на фиг... А все эти - "надо, принято, традиционно" и т.п. в них нет ничего плохого, но иногда это давит... Старайтесь жить без оков на вашей душе и теле.
Ведь в жизни есть что-то большее - любовь, твои чувства, наконец трава под ногами и синее небо!
И опять же верно, так ценно найти того, с кем ты настоящий. Такие единомышленники просто необходимы, а то свихнешься блин...
Я рада, что нашла.

Но нельзя всегда думать только о себе...

Вы не только Прекрасны, вы еще и Свободны... Пусть мы тут не можем видеть друг друга в живую, но я думаю это поправимо... Потому что каждый уже создал себе образ другого... Наконец-то по-настоящему уверовал в то, что все могут быть такими открытыми, как Вы, ибо умеете ценить то, что у Вас есть... Это Прекрасно... Так держать!... Полностью разделяю Ваши мысли и мировозрение, впрочем как всегда...

Мне кажется, Уважаемый Faust, что это стремление к самовыражению, она та кем является...

Да все относительно - с одой стороны хорошо, с другой не очень - главное, конечно не идти наперекор себе...все-таки мы с вами единицы, а все нули - так ведь :)

О, Sifferrott, как прекрасны твои слова!!
Я сейчас как раз ощущаю тот полёт души, о котором ты говоришь!
Да! Я нашла людей, подобных мне, которые смогут разделить со мной волшебство заката и проникнуться чувством опьяняющей Свободы!
Увы.. это не Готы..
Я оставила чёрные одежды в прошлом, теперь я изменилась!
Я бесконечно счастлива, что Жизнь именно такая, какая есть!!

Прочитала.. сдержала слёзы ибо вокруг коллеги, могут не понять.
Больно читать наивные рассуждения о ужаснейшей трагедии, написанные детьми, ставшими её невинными жертвами.

Совсем недавно валялась в депрессии, отрезанная от мира, а именно в таком состоянии познаю себя, вот в этот раз пришла мысль о том, что во мне как будто два человека... Борьбы как таковой нет. Много раз мне говорили, что я нежная и милая. Реже - что я безжалостная стерва и потакаю лишь своим инстинктам и желаниям... Однако оба мнения правильны. Придя к такому решению, нашла гармонию и живу счастливо. Аминь.

Согласна, что нельзя все время думать только о себе... Но, если рядом почти что нет людей, которые думают о тебе (сочувствуют, поддерживают и.т.п.)...а не только давят, то можно, уважаемый Faust
Иногда близкие или знакомые, не понимая сами того, пытаются повлиять на твою жизнь и на тебя в целом... Это ужасно и тогда, если не подумать о себе самой, то просто перестанешь быть таковой - личностью... так и до смерти недалеко.
Вот поэтому, чтобы остаться рядом с близкими, надо учиться быть собой и говорить "нет", когда другие хотят, чтобы ты сказала "да" (но ты то этого не хочешь). Но говорить это так, чтобы оставаться в мире с собой и окружающими...
Извините, что так подробно пишу о этом, просто такая проблема существует в моей жизни.


Уважаемая Демоника по-моему, это прекрасно, что вы ощутили и познали всю свою сущность и все свои роли личности. Я думаю, что в каждом человеке существуют 2 противоположности. Одна может быть на виду, другая скрыта, но если они в гармонии с друг другом, тогда личность цельная... Респект вам.

Уважаемый Sifferrott у нас с Вами полное взаимопонимание . Спасибо Вам за эти слова. Приятно

Все равно это здорово, как ни как Вы нашли себя... Респект... Я рад за Вас, честное Готовское...



У меня такое бывает, но я себя контролирую, как уже было сказано - нашел баланс и живу с этим...

Вот, что я вам скажу... Бывают такие времена, когда не важно кто рядом с тобой, хоть последний неверующий ни во что человек... Все мы разные, как ни крути, и где б это уже не писалось... Все мы ищем себя в этом Мире, который в один миг последняя дыра, а в другой самое прекрасное, что у тебя есть... И если приложить ко всему хорошему хоть чуть-чуть усилия и направить куда следует, то тот же последний неверующий ни во что человек поймет всю красоту окружающего Мира... И если люди перестанут обращать внимания на нелепости и предрассудки, то может быть, нас ждет светлое будущее, как ни странно это звучит... Надо верить, что найдеш, то, что ищеш... И тогда это к тебе обязательно придет, даже в последний момент жизни, но ты это ощутишь и, может, увидишь... Ради этого стоит жить, потому что потом другие скажут, что ты прожил жизнь не зря... Даже если это будет один единственный человек...

Верьте в себя, идите к своей цели нисмотря ни на что... Но не забывайте, что Вы не одни...

Наверное, это плохо, но я все реже и реже чувствую, что кто-то рядом есть. Хм... Это тяжело, но привыкаю мрачно этим упиваться.

Может вопрос будет не совсем уместный, но все же - Почему Вы так думаете?...

Уместный. Не думаю - чувствую. Что меня вокруг никто не понимает. Ты думаешь, какого хрена я в гроте околачиваюсь? Потому что тут нет умников, которые где попало вставляют "Ну ты же девушка, что за одежда...". У нас в городе засилье местных рэперов. И я вынуждена с ними контактировать, они - друзья моих подруг, вот так-то. И у них все жутко условно, как шоры на глазах, чес слово! Хм, если я выряжусь как попсовая курица и стану распевать Максим, меня ждет успех в той компании. То есть отношение к готам заведомо отрицательное. Свалить бы уже поскорее из этой дыры на учебу... Господи, город энергетиков... Жалкая провинция.
Вот поэтому я так думаю. Порой до приступов доходит, начинаю глупости делать. Короче, об этом можно долго говорить, потому как накипело.

Безусловно, согласен :)



Ах, здорово!..Рад за вас бесконечно!:) А готы - не готы - это не так уж важно)



Если даже вас окружают одни рэперы, то отрешитесь от них - не имейте с ними никаких общих разговоров и глажное помните, что где-то там есть такие, как и вы и рано или поздно вы встретитесь, не теряйте надежды,Демоника!:)

Не представляете как я Вас понимаю... Сам жду когда уеду в свой университет... Там хоть поговорить можно с такими же как ты...



Согласен, тоже верно... Я про это и говорю Будьте собой, покажите себя во всей красе... Они такие же неформалы как и Вы... Неважно кто или что вокруг, надо всем показывать себя с хорошей стороны...

Я тож когда-то был, казалось бы один. Я был единственный, так сказать, представитель готической субкультуры в школе - у этого одиночества были и свои плюсы, конечно. Тогда я понял, насколько важен твой внутренний мир и то средство, с помощью которого ты выражаещь свою душу, будь то перо и бумага, музыкальный инструмент или кисти, краски и холст, на котором ты творишь...не важно, как ты выглядишь - главное, что внутри тебя и это "внутри" не должно подстраиваться не под какие стереотипы и рамки, накладываемые обществом на индивидуальность человека. По прошествии какого-то времени я нашел своих единомышленников.Главное не особо зацикливаться на этом, а взглянуть внутрь себя и выплестнуться непостижимым, таинсвенным, а порой эксцентричным, потоком своих чувств и мыслей, в этот серый мир!..

Собственно о чем и говорил Sifferrott..

Ребят, все как вы говорите так и есть! Подколы, подъебы, смешки, замечания, слова в спину (помню, в школе "Ведьма!" крикнули. Приняла как комплимент) - все это от непонимания, зависти или страха. Мне тут вообще выдали, мол, к готессам даже отъявленные наглецы боятся подходить. И пусть. Скоро готика докатится и до этого города, все кинутся кто во что горазд, да кого там - уже парочку чучел малолетних видела. Это было ужасно... в стиле портовая whore. Боже, неухоженный крашеный волос, глазки черным на пол-лица обведены... Увы, убого.
Раньше мне было оч тяжело от того, что вокруг и что внутри, даж заставляла себя идти со всеми на местные дискотеки (мордобой и непременные танцы вокруг сумок), там тупо за всеми наблюдала из темноты... Короче, я хотела быть как все, а получала только рвотные позывы от "Владимирский централ, ветер северный...", ее вечно заказывали всякие мчудаки... Разве эти люди могли понять She is my sin? О чем с ними говорить? О Тойотах Марк2 (заместо тонир. шестерок у нас)? О том, кто как нажрался и где проснулся? И выслушивать "ты читаешь - а че, совсем нече больше делать?"...
Необходимо время и силы, чтобы избавиться от конформизма и быть собой. В обмен - гармония в душе.
Да в конце концов, одиночество и депрессия нормальные состояния, я б даже сказала - полезные. Читаешь, творишь, копаешься в себе, в окружающих, много нового находишь; сентябрь не за горами, скоро я вырвусь отсюда... А пока можно поерничать над рэперскими понтами, они меня за это ненавидят У, балаболы... сегодня наблюдать ваши рожи весь вечер...

Есть такое свойство в людях - боятся того, чего не понимаешь, но это нам и наруку..)



Ну нельзя же так критично к детям, ведь они хотят просто немного внимания...и, опять же - какя разница, что у них там "неухоженный крашеный волос, глазки черным на пол-лица обведены" - для начала пойдет:)



Да - это вот действительно ужасно - все эти дебильные разговоры "ни о чем"...как я вас понимаю...Как-то встретил своего старого знакомого в переходе...так он мня так огорчил, начав говорить об этих вещах, что я даж подумал, что раньше он был умнее, а сейчас совсем деграгировал...

Оиночество.. одиночество.. я никогда не был одинок в том смысле слова, который ыа все ему придаете.. вокруг меня всегда были люди, считающие себя моими друзьями, всегда был кто то... Моё одиночество, а скорее уединение было внутри себя..
Они всегда были рядом.. точнее думали что были, но никто из них никогда не был со мной нас самом деле.. меня это не пугает...
зачем мне кто то - если никто из них не пойдет со мной до конца...
А тот кто получает люлей за внешний вид -виноваты сами - не можешь постоять за себы - не лезь в это. нехрен строить из себя страдальцев!!
Мы все виноваты только сами! Во всём - только сами
..
если кто то был против моего внешнего вида - просто быстренько получал по ебалу. А если боятся - значит уважают... или ненавидят...
но это уже не важно...
главное что не лезут)...
В депресии есть еще один свой плюс -уединение, а это значит развитие сомого себя без посторонних навязанных стереотипов...

Никто и не строит. Никто не говрит ни о каких люлях. Готов боятся. У нас. Рэперы понтуются, мол, неформалов пробивать надо... Кто-нибудь слышал, чтобы рэперы гоняли панков? Забавно, даже представить сложно.

Вы так уверены, что ваши друзья не пойдут за вами?... Почему, неужели они не настоящие друзья Вам?... Или Вы сами этого не хотите?...

Мне кажется грубой силой не всегда можно все решить...

Грубой силой узлы не развязываются, а разрубаются.

Что Вы считаете узлами, то, что не все друг друга понимают сразу?...

Ага. В основном, а еще непонятки всякие...