Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!

Встречаются два гота.
– Привет!!! чего новенького?
– Да вот... гуляли недавно с девушкой по лесу, и встретили маньяка.
– Сексуального???!!!
– Нет. Бисексуального...

У меня растет живот -
Значит кто то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине.
- Какже мы поедем?
- А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит!
- Гениально придумано!
На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.
Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник
- Как дела,друг?
- Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проехала,а внутри никого!

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...

Тусы на драме:
Бугага)))))))

- Вы арестованы и имеете право хранить молчание! Все что вы скажете может быть использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что?!
- Используйте против меня арифмометр!

- Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

Проснулся Шульдих с бодуна, ничего не помнит. Вышел на улицу, увидел Наги и спрашивает у него:
- Наги, черт, какое сейчас время года?
-Лето, Шу.
- Лето?! А почему снег лежит?!
Наги (меланхолично)
- Такое лето хреновое.

Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.

Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.

Шульдих заваливает домой в хлам упитый.
Брэд:
- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!
- Да я и стал... Только он тоже пить начал...

Брэд устало спрашивает Шу:
- Шульдих.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Шульдих искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...

Наги вбегает в аптеку и орет:
- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь (искренне сожалея):
- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...
- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!

Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...
Шульдих (поморщившись):
- Скажите ему, что меня нет дома.

- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.
Тот устало потягивается:
- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

- Брэд, мне трудно дышать!
- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.

Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает, протягивает ему яблоко:
- На, заправься.
Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):
- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?
- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...

Шульдих ноет Рану:
- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!
Ран (меланхолично):
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.
- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!
- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."

Встречаются "Вайс" и "Шварц".
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!

Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.
Стучит, орет, возмущается...
- Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!
Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:
- Котят развожу...
Наги ошарашено:
- Как?!?
- Четыре котенка на ванну воды...

Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Шульдих объясняет Кроуфорду:
- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Мудрости Шульдиха:
- Лень - это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Метафора:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! – усмехнувшись, ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

..сказка...

Однажды старый шаман собрал своё племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает на кое-что из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ...

Поехала мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались они до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошёл однажды, мальчик погулять по лесу, и встретился ему енот. Мальчик говорит бобру: "Уходи прочь с дороги!" Енот и не подумал уходить, а встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее: я или енот?
- Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты испугался.
Мальчик заплакал ещё сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти енота, убить его, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошёл в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашёл берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен убить тебя и съесть твоё сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправлиьно. Зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошёл домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее: я или Енот?
- Конечно, Енот: он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал ещё сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти семью Енота и помогать воспитывать его ребёнка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошёл в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превартился в Енота, а его мама уехала домой, потому что её отпуск закончился.

Однажды пошёл Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту:"Уходи прочь с дороги!" Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее: я или енот?
- Конечно ты. Енот тебя не испугался, а ты испугался.
Мальчик заплакал ещё сильнее.
- Тебе осталось только одно: найти енота, убить его, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылоску с пепси-колой и ватрушку, положил их вв свой рюкзачок и пошёл в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашёл берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съечть твоё сердце, - крикнул мальчик.
- Ух ты какой хитрый. Я сам тебя убью!

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошёл бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись её сыном сказал:

- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врёшь, ты н мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце.
Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Наследующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живёт. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

- Здравствуй, мама, я оспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врёшь ты всё, никакой ты не мальчик! Ты - Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. А я никакая не женщина, я - жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего брата, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло." Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушёл к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью." Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя", и ушёл спать. Главный повар сказал:"Все слышали? На этой неделе нельзя есть." Все люди подумали: "Нихрена себе их вставило!", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

интересно, а что будет, если загнать иглу под ноготь?
хм, и вовсе не больно...
ой, простите это не Моя рука

Леночка! Перестань качаться на папе! Он не для того повесился.

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Б@я, до чего же тупые эти азеры...

***


Дружат парень и девушка. Вместе уже полгода - она ему не "дает".
Вместе уже год - не "дает".
Ну вот уже свадьба, первая брачная ночь:
Он говорит ей:"Милая сейчас тебе сначала будет больно, а потом приятно".
Ну занимаются они любовью, а она у него спрашивает:"Милый, а когда
больно будет?"
"Щас кончу - потом по морде дам."

***

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

***

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю
чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее
очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая
не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно
получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой,
последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

***

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс@сыв@ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

***

НУ А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ)))))............

Мнение немцев о русских машинах...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со
своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый
мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки
многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот,
а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,-
традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной
линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда
тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали,
что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с
собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме,
который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия
они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на
любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях
напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремал
ьную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт
мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому
никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце,
находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так,
как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось
при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие
датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За
отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести
мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне
неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но
выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход,
однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях
безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём
арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и
монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная
услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой
пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин
ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел,
как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой
автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного,
они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои
автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ
жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин
автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают.
У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко
пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки
готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых
моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим
автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я
преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем,
и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности.
Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в
пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его
"копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень
кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли
возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у
гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица
их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям
и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке
(это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных
резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер,
история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве
сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он
даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью,
гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель
Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.
После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же,
главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ.
Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать
с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

Купец, уезжая, спрашивает дочь:
- Милая, Я еду в Далекие Страны, что привезти тебе оттуда в подарок?
Дочка вздыхает и отвечает:
- Привези мне, папенька, Чудище страшное, лохматое, с рогами, на четырех лапах ходящее, жутким голосом рычащее, для утех моих любовных . . .
- Ты что, доченька, с ума сошла что ли???
- Лааааадно, пойдем длинным путем. . .
Привези мне, папенька, цветочек аленький. . .

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Мне мама выколола глазки, чтоб я варенье не нашел, теперь я не пишу и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо!

Игрок и смерть.

I.
Жил однажды Игрок, который играл не ради Игры, не ради выигрыша, а исключительно ради того, что бы испытать магическое чувство отчаяния, приходящее с поражением. Когда он выигрывал, он не знал что ему делать с выигрышем.

II.
Однажды, когда он стал стар, он почувствовал, что и ему пришло время умереть. Долго думал он о смерти: что это? Умирая, человек выигрывает или проигрывает? Что такое жизнь: игра, поражение или что-то иное?
III.
И пришла к нему Смерть и сказала, что пришло и ему время уйти туда, где время испуганно затаилось под серыми сумерками, сияющими неразгаданной Тайной.
Приветствовал Игрок Смерть такими словами: «Что бы ни происходило в моей жизни, я никогда не стремился выигрывать, так что ответь мне, о, Смерть, что же будет со мной, когда я умру?»
И отвечала ему Смерть: «Поражение, ибо никто из смертных ещё меня не обыгрывал. Но если не веришь ты мне, то сыграем мы три раза, и не сможешь ты выиграть! Но так как ты и так уже мёртв, то всякий раз должен ты ставить на кон что-то иное, чем жизнь»
Согласился с неё Игрок, и стали они играть в чудесную игру, которой научила его Смерть.
И играли они в первый раз, так словно никогда никто
ещё не играл, с таким чувством увлечённости, что нам, в наше скверное время остаётся лишь молить Тех Чьи Лица Скрыты о забвении, дабы и нам узнать то, чем мы могли бы наслаждаться, если бы жили во время юности мира.
Я не знаю правил той игры, не знаю её смысла, но представляя игру, я плачу, ибо никогда не узнаю в чём её смысл…
«Я ставлю на кон всё время, оставшееся до смерти этого мира», сказав это, Игрок положил руки на стол.
«Это слишком мало», усмехнулась Смерть, «да не в твоей власти это время, ставь лишь то, в чём ты уверен, но помни, что ставить ты можешь лишь то, что дороже жизни»
Долго думал Игрок, так долго, что начало светать, а Смерть ждала, ибо она всюду успеет, и не к чему ей спешить.
«Я ставлю закат над морем. Тот, что я видел в детстве. Огромное пушистое небо, тёмное, как дубовая бочка, нежно склоняется на взрезанном бешенством пены морем, солнечные лучи пронзают его собой. Ветер настолько не обычен. Что его не с чем сравнивать…»
«Довольно. Я принимаю эту ставку. Я же ставлю один ответ на вопрос, не имеющий решения», тот были слова Смерти, произнесла она их тихо-тихо, если бы не ночная тишина, нельзя было бы различить её слова.
Играли они. И выиграла Смерть.
«Я ставлю тоску одинокой ночи, страх темноты, биение сердца приобщающегося к бесконечному…»
«Довольно. Три капли познания: первая дарует мудрость, вторая знание, а третья - забвение»
И опять проиграл Игрок.
«Я ставлю всё, что чувствовал, всё что понял, всё к чему моя душа приобщилась: радость поражения, тусклые тени одиночества, все мои поражения… »
«Довольно. Я ставлю на кон твою жизнь», усмехнулась Смерть.
И вновь не была дарована Игроку победа.
И тогда поднялась Смерть, и сказала «Мне пора. Оставайся»
Удивлён был Игрок «Пришло моё время умереть. Почему же ты уходишь. Я стал стар, и Жизнь уже не дарит мне своих цветов, почему ты оставляешь меня?!»
«Твоя последняя ставка была много больше, чем твоя жизнь, и включала она и твою смерть, так что проиграл ты свою смертность, я не властна над тобой. А то стар ты или молод, не зависит от меня. Прощай»

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

Калабок повесилсо. Готично.

ага, и буратино утонул.
детсад однако. :D

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! :D

Диaлoг в пcиxиaтpичecкoй клиникe мeждy (B)paчoм и (П)aциeнтoм:
(B) Бoльнoй, пocмoтpитe нaлeвo, нaпpaвo. Чтo вы видитe?
(П) Oкнo, кpoвaть!
(B) Oтличнo, зaвтpa выпиcывaю!
(П) Oкнo, кpoвaть!
(B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...
(П) Oкнo, кpoвaть!
(B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,
записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы
увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к
неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !

Не анекдот. Реальное событие. Я был в истерике минут 15-цать.
Кто играл в игру "Шорох" должен был это заметить...
Дело не в самой игре, а в рекламе, которая распечатана на задней стороне обложки. Постараюсь описать... Итак:
Розовый фон, рисованая фигуристая шатенка с похотливым взглядом смотрит зазывая, сжимая телефон в руке.
Надпись сверху: "Ты не лох!"
Надпись снизу: "Хочешь доказать, что ты не лох? Отправь сообщение на номер 7885 с текстом NE LOH и ты получишь в ответ доказательство того, что ты не лох!"
Надпись еще ниже: "Стоимость сообщения - $0,99 без учета НДС"

Вот такая вот история...

- Принц, тебе нужно меньше курить!Две с половиной пачки в день
это перебор. Ты так себя быстро угробишь. Это не шутки.
- Курение это мое единственное удовольствие...

А можно это в юмор поместить?

Всё смешное. Для анекдотов выделанне отдельная тема.
Бояны будут безжалостно вытераться.
Closed.