- Папа, а папа, а правда что от интернета тупеют?
Гыыы, сынок, ЛОЛ)))

-Простите, а где работает ваш муж?
-В крематории.
-И что он там делает?
-Жжот!

:D :D :D

1. У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или "Занимался непристойностями на задней парте". Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что - начитанный, образованный мальчик...

2. По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

3. Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще я олень
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

анеки про неформалов.. откуда-то с просторов инета

1) Как узнать, что к вам в гости припёрся барабанщик? Он очень быстро стучит в дверь!
2) Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"
3) Сидит металлюга на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Металлюга:
- Ах, извините, садитесь!
4) Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды, у тебя еще осталось.
- Скажешь "металл", тогда дам.
- Ну, металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком «Во кайф!» смачивает свой ирокез.
5) - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
6) Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит: "Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"
7) Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может, ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
8). В магазине очередь. В очереди стоит хиппи. К нему подходит металлист:
- Слушай, это за чем очередь?
- За сыром.
- А он тяжелый?
- Не знаю, еще не курил.
9) Недавно перед фанами АРИИ выступила группа "Дискотека Авария". Концерт несколько раз прерывался точными ударами в дыню.
10) По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
11) Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
12) Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
13) Мyжик пpиходит в гости и спpашивает y хозяина:
- Слyшай, Колян, а что это за маленькое, злобное и волосатое сyщество сидит y тебя возле дома и копается в кyче собачьего деpьма?
- Да это мой сынок, пpосто он захотел стать настоящим металлистом.
14) Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и фенечку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "фенечка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
15) Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: 100! - 1 будет вворачивать, а 99 посмотрят и скажут, что они завернули бы намного круче.
16) Ищу поклонников группы "Корни". Найду - убью!!!

Сидят два наркомана.
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.



МЫШКА И КОТ

В углу стоял, баллон с вином,
С неплотной крышкою притом,
На пол упала крышка,
В баллон попалась мышка.

Кота увидела, кричит
-Спаси меня! Но кот молчит,
Неспешно ходит рядом,
С кошачьим, хитрым взглядом.

Зевнув лениво, во весь рот,
Вот, что ответил мышке кот:
<Ну что ж, тебя послушаю,
Спасу но : тотчас скушаю>

Обезумев от страха мышь,
Кричит <Спасай! Чего стоишь?
С условием согласна,
Тонуть в вине ужасно>

Кот встал на лапы, во весь рост,
И мышку вытащил за хвост,
Но мышка ждать и стала,
Шмыг в норку и : пропала.

У норки хмурый кот сидит,
Ругает мышку и бранит,
<Ты слово не сдержала,
Ты от меня сбежала>

Из норки отвечала мышь,
<Ты кот пустое говоришь.
Чтоб впредь не плакать от потерь,
Ты пьяным женщинам не верь>



Не называй девушку зайчонком - капусты не напасешься.
Народная мудрость.



- Что с тобой?

- У меня паспорт украли!

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

*

- Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!




У меня по-пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.



*ОТ Фэй (самой лень)* :lol:

вот теперь Фэй не поленилась и выложит

Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поговорить я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

недавно в одном из детских садов прошел концерт Мэрлина Мэнсона.
Он думал, что он Дьявол, воплощение всемирного зла, чудовище, демон, а оказалось - бабайка


Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Один суфийский анекдот...


------------------------------------------------------------
Судьба Кувшинчика

Маленький глиняный кувшинчик для воды стоял на столе. В углу комнаты на кровати лежал больной, томимый жаждой. "Пить! Пить..." - поминутно просил он. Но родичи его ушли по делам, оставив его одного. Мольба большого была так жалобна, что даже кувшинчик не выдержал. Он переполнился состраданием и, прилагая невероятные усилия, подкатился к постели больного, остановившись возле самой его руки. Больной открыл глаза, и взгляд его упал на кувшинчик. От этого зрелища он исполнился изумления и облегчения. Собрав все свои силы, больной поднял кувшинчик и прижал его к горячим от жара губам, но только тут понял, что кувшин пуст! Последние силы больной потратил на то, чтобы швырнуть кувшинчик в стену. Тот разлетелся на бесполезные куски глины.

Не уподобляйся больному - не превращай в куски глины тех, кто стремится тебе помочь. Даже если их попытки тщетны, оцени их по достоинству.
------------------------------------------------------------

Другой суфийский анекдот:
___________________________________________________________
Опасность в тебе самом:

К одному дервишу пришел человек, почитавший себя храбрым.
- А что, почтенный, - сказал он, - я вот много сражался и обращал в бегство врагов моих. И мышцы мои, как скала. Ты же и ученики твои слабы и боязливы. Нет в вас храбрости, не много ее отпущено вам Богом. А научить ей нельзя.
- Стреляешь ли ты из лука? - спросил дервиш.
- Да, вот, смотри!
Человек натянул лук и выстрелил три раза подряд, так что вторая стрела догнала первую, а третья попала во вторую.
- Ты искусный стрелок, - сказал дервиш. - И все же это - не совершенное искусство, и храбрость твоя - не совершенная храбрость
- Докажи, иначе поплатишься жизнью за свои слова! - взревел разъяренный "храбрец", хватаясь за рукоять меча.
- Что ж, пойдем со мной, и я покажу тебе разницу. Ты узнаешь, что такое совершенство без искусства.Дервиш привел человека на край пропасти, дно которой невозможно было разглядеть - столь глубока была пропасть. Дервиш встал на самом краю, так, что пятки его повисли в воздухе, и позвал человека:
- Встань рядом со мной.Но тот лишь взглянул на край, побледнел и упал на землю, покрывшись холодным потом.
- Настоящий человек не меняется от того, глядит ли он на синее небо или смотрит вниз на отвесные склоны обрыва, - услышал храбрец голос дервиша, - встречает ли он демонов или беседует с ангелами. А ты жмуришься от страха, как дитя. Опасность - не в пропасти. Она - в тебе.

Оцените по достоинству:
_________________________________________________________
Зеркальный мир:

Ученик спросил дервиша:
- Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо?
- Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, - сказал учитель.
"Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворе была зала, где все стены, двери, потолок и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, - настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, что бы создавалось эхо. Спросишь: "кто ты?" - и услышишь в ответ со всех сторон: "Кто ты? Кто ты? Кто ты?".
Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посередине - целая свора собак окружила её со всех сторон, сверху, снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы; и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило её лай.Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда и сюда, кусая воздух, её отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов издохших собак.В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-то вред. Собака погибла, сражаясь со своим собственным отражениями."
- Теперь ты видишь, - закончил дервиш, - мир не приносит ни добра, ни зла. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.

Что то тема не идет..(((
Обидно....

Для Тех Кому Скушна---------------------

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

[b]Нашла на форуме(в сетке у ся) оч панравилось....надеюсь ацените:

[quote]Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hу?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Hу чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Hу глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вобщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопается на колени): Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Hу почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hу в писании сказано.
Бог: Так я спи#дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжественно): Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Пид#ром будешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть.

-=MaDnEsS=- Зачот! :c11:

Рада што панравилось!!

Одна женщина родила гермафродита.Врач ей и так и сяк...у Вас родился гермафродит...

Она спрашивает, а чё это за хрень-то, за такая, гермафродит?

Доктор ей обьясняет,ну это когда у ребёнка присутствуют признаки обоих полов-мужского и женского...

-Аааа!Это чё, у него есть И пенис И мозг??

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи%дец, на работу идти некому...

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

- Знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки?
- ???
- Для туалетного утёнка!

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Она Была Рождена Развратной, Как Порок Самой Ночи
В Ее Глазах Отражался Загадочный Свет Луны
Ее Взгляд Был Как Призрачные Дальние Моря
Бледная, Обескровленная И Мертвая Ее Мать,
Была Скормлена Изголодавшимся Волкам,
Ее Прах Был Развеян С Острых, Как Зубы Гор.

Чезез Плоть Леса Прорисовывалась Черная Повозка.
На Ее Боках Виднелись Золотые Молнии -
Символ Рода Карпатского Замка.
Повозка Везла Послушников-Евнухов
Для Совершение Обряда Над Новорожденной.
В Этот Вечер Случилать Большая Трагедия,
Потому Что Родилась Графиня Бэтори.

Элизабет Была Крещена Черной Розой,
Такой Же Мрачной, Как И Она Сама.
Одного Ее Холодного Взгляда Было Достаточно,
Чтобы Любой Стал Ее Рабом Навсегда,
Запутавшись В Ее Сетях.

Она Пугала Весь Свет,
Ее Воспитание Было Строгоим, Аскетичным И Пуританским,
Но Она Тянулась К Греху И Пороку, Не Смотря Ни На Что,
Жертвуя Собой.

Ни У Кого Еще Не Было Таких Маниакальных Желаний
(Это Достойно Удивления)
Как Ворон Ищет Себе Жертву,
Так Она Искала Себе В Своих Эротических Полетах.
Она Льшь Наполовину Выучила Заговор,
Изгоняющий Демонов,
Как Все Проповедники Отреклись От Нее,
Она Была Для Них Мучением.
Ее Походка Была Волшебной.
Она Любовалась Своей Великолепной Тенью.
Многие В Ее Окружении Были Безупречны,
Но Они Вызывали У Нее Отвращение,
Она Смотрела Не На Них, А На Их Главного.

"Я Должна Воздеть Глаза К Церковным Гимнам,
Чтобы Выдержать Его Пристальный Взгляд,
От Которого Мурашки По Коже.
Он Знал, Что Именно Я Хочу Себе,
Хочу Для Обряда, Что Продлится Три Долгие Ночи"

Элизабет Не Слушала Речетатив Священника,
Вина Так Навалилась На Нее,
Как Тяжелый Камень,
Навсегда Заперший Ее Душу.
Священник Тяжело Вздохнул,
Когда Она Упала На Колени Для Исчищения.

Она Пугала Весь Свет,
Ее Воспитание Было Строгоим, Аскетичным И Пуританским,
Но Она Тянулась К Греху И Пороку, Не Смотря Ни На Что,
Жертвуя Собой.
Её Одежда Была Очень Простой,
Она Была Очень Похожа На Волка,
Загнанного Гончей,
И Тогда Она Рассказала Все...
И Ее Простили.

Венок Из Беладонны Возвышался На Ее Голове,
Как Надгробный Камень Ее Невинности.
Её Скрытое Лицо Казалось Мертвым...
Ни Крика, Ни Шопота.
Все, Казалось Заснули В Этом Аду,
Околдованные Стихами Священнослужителя.
Ничего Ужаснее Никогда Не Было Написано На Ее Лице:
Она Пососала Потный Член Властелина Тьмы...
По Собственному Желанию.

Когда У Нее Начались Месячные, Она Взлянуло В Открытое Окно На Небо:
Был Канун Солнцеворота. Она Тайно Выбралась Из Замка
Верхом На Своем Любимом Кошмаре,
Она Унеслась По Ветру..без Спросу.
Позорное Пятно Все Еще Виднелось Между Ее Ног.
Холодная И Кровожадная, Она Почувствовала Прилив Ненависти.
Ей Нужна Была Колдунья...
Через Снег И Темный Лес, Она Направлиась К Ее Берлоге.

Девять Судьбоносных Костей Были Брошены,
Чтобы Определить Судьбу Элизабет
Луна Сказала, Что Проклятие Победило.
В Просветах Между Деревьями
Виднелась Призрачная Тропинка
Через Владения Стонущих Нимф,
Слившихся В Лизбийском Акте
К Центру Леса,
Где Ведьма Учила Ее Всем Своим Темным Премудростям.

Про Приготовление Приворотных Напитков Из Мелиссы
И Из Смазки Задушенных Мужчин,
Про Страшные Истины И Дурные Пророчества...
Элизабет Опять Возвратилась К Жизни.
С Первыми Сполохами Рассвета Она Вернулась
Подобно Огню, Ворвалась Во Владения,
Пообещав Себе Сжечь Все,
Что Говорило О Ее Ночной Прогулке
Через Болота И Топи К Стенам Ее Замка,
Откуда Взвилась Стая Обеспокоенных Ворон.

Она Очнулась Ото Сна К Утру,
Церковные Колокола Безумно Грохоталм, Будя Ее.
Это Главный Священник Кастрировал Себя И Повесился,
Запутался Как Летучая Мышь В Паутине Колокольни.
Люди Лепетали Слова Из Библии И Крестились
И Лишь Элизабет Смеялась:
13 Осеней Прошло И Она Была Вдовой,
Свободной От Бога И От Него. Наконец-то!

Общий смысл: В тот день родилась графиня Бэтори,ее крестили и ростили в монастыре, где все, кромеглавного всященника были евнухами. Она выбрала егои вышла за него за муж. Но поняла, что он ей - не пара.по прошествии 13 лет она отправилась к ведьме, котораянаучила ее всему необходимому. На следующий день еемуж был убит. Все решили, что он сам убил себя.



Колыбельная, всем тем, кто не спит!

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.

***
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбуля.

***
Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врубаюсь! А на [ez вам там нужен сантехник?!

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

***
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

***
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и съел свою пилотку

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

9/08/2006, около полуночи:

Подходит нарк и начинает дое*ываться, сначала говорит:
-какое число?
Я ему:
-незнаю
-а в каком я городе?
-незнаю
-а месяц хотя бы какой?
-март
-спасибо...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых <одаренных> студентов. Кто в свое время проходил эту <великую> науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Hо поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:- Hу все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:- Я не знаю...Hо препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:- С осиЛицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее <доходит> смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.Препод красный от ярости орет на нее:- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Том Соир думал что умеет плавать

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Я тоже))))

:D

Умирает Папа Римский.
У ворот рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя?
- спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!

зачёт :wink:

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охерел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Дети в песочнице:
-Ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, это ты фашист!
-Я фашист?
Нет, это ты фашист?
-Какой же Я фашист, это ты фашист!
-... надоело в форум играть, давай во что-нибудь другое?

Пошел Штырлиц в лес за грибами прошел вперёд потом назад видимо не сезон сказал Штырлиц плюхаясь в сугроб

Штирлец долго смотрел сначала в одну точку потом в другую и наконец понял это было двоеточие

Пришла в больницу девушка проведать своего парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит мечтательно:

- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: — Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...). А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...). Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

БЛОНДИНКА, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая".Исчезла.
Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная". Исчезла.
Блондинка говорит:"Я думаю..........." Исчезла

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

ага как типо по украински
"злыдень писюкавый" - в переводе означает - Маньяк ))))
Или " я тебя колхаю" - я тебя люблю ! )))

Вот и теперь повыпендривайтесь перед своими дамами сердца " Я тебя колхаю , гарна девчина " ))) Бгоооо...думаю ей понравиться )!

а еще вроде Медведко клешеногий - мишка косолапый )))
"ахой перделка"...... И это правда!


:D :D
люблю укрАинский))

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва.
Далеко внизу бурлит стремительный горный поток.
Она, заворожено глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……

— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel.