Этап первый: рождение(0 лет) По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных.
Для определения обращаться к экспертам. Этап второй: детство(1 - 7 лет) На данном этапе уже можно заметить один из основных
признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях
Этап третий: отрочество(7 - 14 лет)На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и
особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются
крайне редко, что сильно затрудняет их опознание.Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так
назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему
на фиг! Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в
процессе эволюции данные замашки сходят на нет. Этап четвертый: юность(15 - 20 лет)На данном этапе зависимость от компьютера
становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые
отклонения: например, спирто стимуляция и кофе стимуляция, но, по мере того, как у индивидуума развивается чувство
самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого
факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.Прогрессирует и
автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно - поступают не сразу -
абсолютно точные - абсолютно бесполезные На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного.
Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер.Для этого многие индивидуумы даже
жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными
названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и
"ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную
бумагу, свидетельствующую об этом! Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру - этих легко
определить по поведению и внешнему виду:- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)- лохматая
шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз
мылось еще до создания арифмометра)- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма
редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу,
еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем
любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда
(часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным
признакам Этап пятый: взрослая особь(>20 лет) На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность
программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа
экземпляров в группе- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить
и экспоненциальную зависимость)- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников На данном
этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев
заканчивается в пользу компьютера. Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект
исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида
"Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль,
комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает
к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед
вами программист.Определение подвида является более тонким делом:- если первым делом подопытный лезет в настройки
системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик,
если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас
преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware - если подопытный каждый раз порывается
прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/ приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной
программист- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса,
то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер.