А с Вами случалось когда дом, который действительно был для Вас Домом - переставал быть убежищем, приносящим покой и любовь, и стал чужим? Вам хоть раз в жизни было НЕКУДА вернуться?

Было ли с Вами такое, что все за что Вы боролись, Все ради чего вы жили, в один момент перестало быть, или стало неважно(может и не для Вас, а просто для окружающего Вас мира)? Когда смысл вашего существования вдруг стал "неактуальным", Ваша жизнь - просто перестала хоть для кого-то/чего-то что то значить... Вы когда нибудь чувствовали всю бесполезность существования и прежних намерений?)

Просто страшное ощущение - "некуда...некуда, некуда.. нет больше дома".... безумное осознание того, что "Я" был зря....
Собственно тема:
Что же выбило Вас на тот момент из этой колеи жизни?
Опишите по мере возможности подробно, как Вам удалось справиться с этим, или кто Вам помог)

ммм... было. в лёгкой форме, так сказать. Когда дом казался не домом, а местом где даже немного хуже чем везде... там не было злых людей, там было моё собственное зло... как пыль, которую долго-долго не убирали и она захватила всё пространства неубираемого места. Тогда было сложно... тогла было просто пофиг... справился сам.
Чуток похожая ситуация. Расставание с человеком в доме которого ты стал уже своим... и запах твоего шампуня на подушке владельца жилища уже не так удивляет, а скорее обычен, закономерен. И тут вдруг БАХ! что-то произошло... и ты понимаешь что только что потерял то место, которое практически считал домом... куда можно было не боясь за себя и за других прийти и зализывать раны... получать необходимую поддержку и, конечно, благодарить за это всё соответствующим образом.
Справилось с этим время... время лечит.
Ну и ещё пример... но не с домом, а с неактуальностью собственной жизни. Когда опасность подкрадывается к жизни другого человека, подчас не думая бросаешься спасать его. - вот, кстати это в людях не очень понимаю. :)
А вообще, не раз у меня возникало чувство что я здесь лишний, что я должен был либо вообще не появляться либо появиться в другом времени/месте...но, думаю, такая же мысля проскакивала у большинства из нас...

Было очень давно...
Попал в плохую ситуацию, убили друга почти убили меня...
А дома мне сказали это твои проблемы и нас они не касаются.
Тогда и понял что дом это уже не дом и надо от туда валить, подняться смог потому что другого выбора больше не было либо сгнить либо...

п.с. думаю тема больше для культа подходит...

нет
я пожизни как тепличная роза

Небыло такого .... и надеюсь не будет.

Да, было когда я порезала ногу стёклами, причём очень глубоко и сильно, не могла ходить долго, а родные наплевали на меня, спасибо хоть друзья оказались не такими козлами как родственнки. Но всё равно было ужасно. И ещё как-то из дома выгоняли... и... вообщем много чего было((((

ОПА ОПА ОПА!
Стоило ответить на тему как рассталась со своей главной поддержкой и опорой!
Жизнь прекрасна! И она несомненно стоит того, чтобы убить себя о стенку!

Не буду спрашивать, что случилось у предыдущего оратора, ибо личное это.
Отвечу по теме: нет, пока не было подобного.

у меня есть парочка запасных "домов"
и незыблемые, несокрушимые убеждения

такой я

Круто. Соломки постелил

14 лет назад....когда ушел из семьи отец

Хочу сказать, что дом - для меня всегда некое, прибежище или убежище. Я не могу сказать, что меня в нем понимают на 100%, но всегда ждут или готовы помочь. Это ценно.
В жизни было многое: хорошее и не очень... переосмыслила и перекроила тоже достаточно. Могу сказать, что был момент, когда очень многое поменяла в себе... поняла, что жизнь другая...но в ней есть и любовь, которая часто граничит со смертью.. (умер мой парень. Я была подростком). Вот тогда то многое поменяла...стала другой внутренне. А сейчас все это понимаю...как было нелегко и в тоже время просто - мои родители до сих пор ничего и не знают... недогадливые или просто нужды не было.
А так, не могу сказать, что моя жизнь вся как на вулкане...но некоторые события позволяют меняться... потрясения и радости - все это жизнь.

Было, было нечто похожее... Хотелось бежать из дома, который не хочется так больше называть, но это был подростковый максимализм. Но и сейчас бывают моменты, что не хочется идти домой, потому что там злой отчим, надоедливая бабушка и тд и тп.. Но в то же время я знаю, что у меня есть еще куча мест, куда я могу податься и почувствовать себя дома.

Моя жизнь сейчас-Отец в Питере,мать в Саратове,я живу в Тюмени,почему?Они пол жизни ругались из-за меня,у кого из них я буду жить...уехал в первый попавшийся город где были знакомые...Сперва у них,потом нашёл девушку,работу,снял квартиру....вроде всё наладилось,но теперь...8 марта девушка ушла,оставив меня загнивающим растением-моя привязанность к людям проходит слишком болезнено и меня точно нельзя оставлять одного наедине со своими мыслями....сейчас живу в клубе-на чердаке-друг разрешил пожить сколько потребуется...весело пипец...на венах почти не осталось свободных мест....

Было такое! Это ужасно, правда ужасно, нет поддержки негде, забросила все, учебу друзей, родителей. Часто домой приходила такой пьяной, что тупо падала на пол, родители вместо того чтоб элементарно поинтересоваться, что случилось, устраивали скандал...., грозились выгнать из дома. Справилась с этим просто, поменяла всю свою жизнь... . Перешла на заочку, начала работать, и съехала от родителей... . Создала свою крепость... . Где ждал единственно преданный друг....Василий. Кот.

Были времена, когда дом стал адом. Где-то год назад. Но вина в том была не обитателей. Просто я замолчала кое-что, а потом пришлось врать. Они до сих пор не в курсе. И был момент, когда врать им было невыносимо...ужасно невыносимо. Никогда никому не врите. Это тяжко прежде всего для того, кто врет, пусть это вранье даже и во благо.
Ну и вот. Дом был местом, куда не хотелось идти, потому что там я не могу быть собой и не могу расслабиться по-настоящему. До сих пор, кстати. Но решение проблемы уже не за горами.

Сам автор темы однажды сказал, что дом в сердце того, кого любишь.
В таком случае, я потеряла минимум 2 дома) Из одного меня некрасиво выгнали не так давно.

Один хороший человек сказал мне, что для того, чтобы не появлялось мыслей навроде:

нужно не задаваться такими вопросами как:
- зачем?
- почему?
- за что?

Ухожу уже от сабжа) В любом случае - дом это то, что построили мы. Потеряв один дом, один смысл, всегда можно найти другой. Главное помнить об этом и не сдаваться.

было дело. где-то в шестом классе. когда мать в весьма нетрезвом расположении духа выставила нас с моей Крестной Феей за дверь. просто швырнула вещи на лестничную площадку. было 3 часа ночи. я тогда вообще плохо понимала, что происходит. до сих пор помню этот кошмар, как будто это было вчера.
но как я уже говорила, выгнали не меня одну. со мной была Крестная Фея. наверное она и помогла.

однако, даже у Луны есть обратная сторона. зато я теперь точно решила для себя, что я никогда не позволю себе напиваться (да и вообще в принципе пить). просто потому что у меня выработалось отвращение ко всему этому... "но это уже совсем другая история"...

Очень долго хотела сбежать из дома. Я там всего боялась и за всех. И меня поняли, дали мне такую возможность-убежать. Теперь я живу одна, самостоятельна до коликов, и у меня есть всё для счастья. Только то, чего я боялась, никуда не делось. И если раньше, можно было просто зайти в соседнюю комнату, то теперь я пугаю своих родных звонками среди ночи... И теперь опять не хочу идти уже К СЕБЕ домой.

Что выбило? Да собственно ничего не выбивало, просто я понял, что нет в мире никого и ничего, ради чего стоило бы жить и что-то делать... все стало слишком незначительным и пустым, потому что мне никто не дорог... и квартиры были где жить можно, и друзья, и спермотоксикозом не страдал, но Дома не было... Дома в большем смысле чем просто место где спишь, спасть всегда можно найти где и всегда можно выжить, всегда можно найти людей, которые тебя почему-то любят, всегда можно изменить обстоятельнства, менять города, это я проверил лично... а вот когда нету дома для души своей не путевой, тут и начинается пипец... странное чувство, когда ты стоишь, идешь, жуешь, спишь, трахаешься, работаешь, говоришь, смеешься, но от тебя ускользает одно - зачем... все удивляются почему ты сидишь в конуре и ничего не делаешь, только бухаешь безпробудно, делаешь совершенно нелогичные действия, хотя потенциал то велик и можно все... а тебе просто незачем чего-то добиваться... ты пустой и все пустое... как степное древнее дитя, кочуешь от одной попойки к другой, от одного лица к другому, разрушая чужие семьи, сея смуту или безумную надежду, меня жизни. не потому что злой или добрый, а просто так уж как-то получается, живя исключительно чужими жизнями, потому что своей у тебя нет... и все хреновей некуда, даже если все благополучно...

Как справился... просто шел вперед, снабженный лишь собственной волей, упрямством и сумрачным возрением на реальность... действие ради действие, жизнь ради шанса и смутный непрекращающийся поиск вселенского смысла... или хоть какого нибудь смысла, пусть даже абсолютно бредового... до тех пор пока не споткнулся об самого себя и дом души своей страдальческой... и кубарем покатился куда-то к светлому будущему...
....


Впрочем тут все говорят в основном о домах материальных... ну да было дело... ушел жить на улицу... нормально жил, путешествовал и даже поправился на 8 килограм.... ничем из ряда вон выходящим сей процесс назвать и охарактеризовать не могу...

Да, к сожалению было!!!!
да какой там было, оно есть.... к сожалению иль к счастью но ЕСТЬ!!!!
и как справиться сам не знаю....
все зря....
хотя в данный момент окружающие во мне уже не видят такого уныния!!!! может потому что я делал вид что все нормально, так же со всеми пил, курил и т.д. а сам тупо про себя плакал! (грустно)
если не можешь справиться хотя бы при окружающих делай вид что все хорошо... вот и все. Будь сильнее меня, т.к. я не могу про дом просто забыть, и оставить в покое...