Мой скромный труд по переводу еще одного свода "правил" (на этот раз - заповедей гота. Боян? Напишите про предшественника, хочу сравнить:).

(Кстати, ссылка на оригинал - внизу. Тем, кто шарит по-английски, лучше сразу туда;) ).

Заповеди Настоящего Гота

1. Ты будешь носить черное. Ты будешь носить черное, и ты будешь красить волосы, и ты будешь чистить ботинки, и ты будешь носить макияж. Этот закон непреложен.

2. Ты будешь любить Bauhaus, Alien Sex Fiend, Sex Gang Children, Cinema Strange, Sisters Of Mercy, а также три или четыре первых альбома The Cure, ибо иначе ты поганый позер.

3. Ты будешь драться как дикий зверь, если придется, ибо ты страшен и зол.

4. Ты не будешь бояться ни темноты, ни кладбищ, ни призраков, ни дьявола, ибо ты страшен и зол.

5. Ты будешь читать Байрона, По и Поппи З. Брайт. Ты не будешь покупать их книги только потому, что они хорошо смотрятся на твоей полке, ибо ты будешь читать их, черт подери.

6. Ты не будешь притворяться вампиром, особенно если ты в школе, ибо это выгладит по-идиотски.

7. Ты будешь искать "альтернативную веру", неважно насколько нелепую, и ты будешь следовать ее принципам. Тебе будет безразлично, если кто-то поливает грязью эту "альтернативную веру", ибо не только ты страшен и зол, но ты еще и полный отморозок.

8. Ты не будешь носить розовое или желтое, кроме как в качестве прикола.

9. Ты будешь носить вещи в сеточку. Этот закон непреложен.

10. Ты не будешь носить массово-произведенную одежду, ибо иначе ты поганый позер.

11. Ты не будешь пытаться классифицировать "типажи" готов, и ты не будешь засорять Интернет в попытках это сделать, ибо иначе ты поганый лузер.

12. Ты будешь пожжерживать местную тусовку и помогать твоей субкультуре, ибо иначе ты должен заткнуться и не ныть по этому поводу.

13. Ты будешь знать историю современной готической субкультуры.

14. Ты будешь презирать говенные рок-группы 80-х. Ты не будешь покупать одежду от Lip-Service, ибо она создавала одежду для дерьмовых говнорок-коллективов вроде Poison, а потому не является готической маркой одежды.

15. Ты будешь презирать отстойных глэм-металистов 80-х, а также все, что с ними связано, вроде Lip-Service. Однако, Guns'N'Roses условно можно считать панками, а потому более-менее приличной группой.

16. Ты не будешь ныть о состоянии местной тусовки, и при этом ничего не делать для нее. Если ты по этой причине переедешь на новое место, ты не будешь ныть о том, "как там все было лучше" и снова ничего не делать для улучшения ситуации.

17. Ты не будешь путать Викторианский нео-готический стиль одежды с Готической Субкультурой, ибо иначе ты будешь заклеймен тупицей.

18. Ты не будешь ныть о том, что готика - дерьмо, ибо иначе тебе придется придумать собственную субкультуру и свалить к черту из нашей.

19. Ты будешь курить "кретеки" -- не гвоздичные (clove) сигареты, но "кретеки". Ты будешь называть эти чудесные сигареты "кретеками", и тебе это будет нравиться. Если же у тебя нет возможности курить "кретеки", ты будешь курить Мальборо, ибо это выбор Ника Финда, или же ты будешь курить Лаки Страйк из-за связи с Поппи З. Брайт.

20. Ты не будешь ни при каких обстоятельствах выглядеть как гот, а потом отрицать это.

21. Ты будешь человеком-кошкой, или хотя бы стараться быть похожим на таких. Однако, ты не будешь выгладеть, КАК кошки, ибо это чертовски тупо.

22. Ты будешь смотреть нелепые фильмы ужасов 50-х, и тебе это будет нравиться. Ты будешь смотреть немые фильмы ужасов, и тебе это тоже будет нравиться.

23. Ты не будешь изображать ни Трансильванский, ни Британский, ни Ирландский акценты.

24. Ты не будешь утверждать, что ты произошел ни от циган, ни от Визиготов, ни от Кельтов, ни от Пиктов, ни от Румын, только если ты действительно не произошел от них.

25. Ты будешь делать отвратительные фотографии себя и возлюбленных, занимающимися фигней на местном кладбище. Ты будешь выкладывать эти снимки в сети и тебе будет наплевать на мнения других людей. Ты также будешь иногда делать "хорошие" снимки подобного толка, и ты будешь ими гордиться.

26. Ты будешь регулярно прогуливаться по заброшенным зданиям, особенно в заброшенных церквях и соборах, и тебе это будет нравиться. Ты также будешь знать разницу между церковью и собором, ибо иначе ты позер.

27. Ты будешь осознавать историческую значимость для тусовки имен "Джонни Слат", "Розз Уильямс", "Ник Финд", "Питер Мерфи", "Сьюзи Сью", "Роберт Смит" и "Сексбэт". В случае, если ты не сможешь этого сделать, ты будешь вынужден признать свое невежество и ликвидировать незнание.

28. Ты будешь пить напитки со анисовым вкусом, и тебе это будет нравиться, иначе ты будешь пить виски. Если ты будешь пить виски, ты будешь не будешь разбавлять его и ты будешь знать историю и особенности виски. Ты будешь уметь по вкусу различать американское, шотландское и ирландское виски, либо Узо, абсент и самбуку.

29. Ты должен знать, что такое Бэткейв и Слаймлайт.

30. Ты будешь ощущать глубокую связь с песней Ministry "Every Day Is Halloween". Ты также будешь знать как корни этой группы, так и ее музыкальную эволюцию.

31. Ты признаешь то, что страничка Крипти (http://www.angelfire.com/goth/cryptie/) является умно созданным сайтом-шуткой, ибо иначе ты слишком много мнишь о себе.

32. Ты будешь понимать, что "Готическая Лолита" является японским фэшн-движением, не имеющим реальных связей с готической субкультурой. ТЫ будешь понимать, что японский вижуал-рок, или "вижуал кей", является видом музыкального перформанса, и не будешь проводить параллелей с готической субкультурой.

33. Ты не будешь унылым, суицидальным, ты не будешь убивать своих одноклассников, иначе ты придурок.

34. Ты будешь понимать разницу между понятиями "движение" и "субкультура", и ты сможешь объяснить разницу между ними при необходимости.

35. Ты будешь знать преимущества начесывания, и ты будешь делать начесы.

36. Ты не будешь путать поп-культуру 80-х с готикой, и ты не будешь путать поп-музыку 80-х с готической музыкой. С другой стороны, ты будешь любить весь этот отстойный синти-поп 80-х, ПРИ УСЛОВИИ, что ты НЕ будешь заявлять, что это является готикой! Ты никогда, никогда, НИКОГДА не будешь объявлять синти-поп альфой и омегой готики, и ты не будешь так считать, и ты будешь отказываться верить, что это готика, и ты будешь знать разницу между синти-попом и готикой.

37. Ты будешь знать разницу между бисексуальностью и заявлениями о своей бисексуальности с целью привлечь внимание. Ты будешь знать разницу между тем, что значит быть шлюхой, и блядским поведением с целью привлечь внимание.

38. Ты будешь готов немедленно казнить так называемого "диджея", который отказывается ставить песни Баухауса в готическом клубе.

39. Ты будешь организовывать готические вечеринки и работать на готических вечеринках только потому, что страстно любишь свою тусовку, а не потому, что ты желаешь быть популярным. Это относится также и к магазинам, журналам, радио и т.д.

40. Ты не будешь утверждать, что Сара Брайтман является "готом".

41. Ты будешь игнорировать "нормальных" людей, но ты воздержишься от сеяния раздоров и склочности среди себе подобных.

42. Ты не будешь заявлять о том, что ты принадлежишь к "старой школе", если это не так. Ты не будешь лгать о своем стаже в субкультуре. Ты не будешь утверждать, что встречал Трента Резнора, если только ты действительно его не встречал. Ты не должен утверждать, что знаешь о Тренте Резноре, если это неправда, а если это неправда, то ты позер.

43. Ты будешь знать разницу между Виккой, Нео-паганизмом, Друидизмом, Телемой, Каббалой, Сатанизмом и другими оккультными религиями прошлого и настоящего, и никогда не использовать эти понятия в качестве синонимов.

44. Ты будешь знать о чем говоришь, прежде чем откроешь свою пасть и начнешь говорить. Вера на слово другу не счиается за знание предмета разговора.

45. Ты не будешь ныть о фирмах Lip-Service, Cleopatra и Hot Topic, и при этом покупать их продукцию.

46. Ты будешь обладать чувством юмора в отношении себя и своей субкультуры, ибо воистину ты выглядишь, как сволочь. Ты будешь понимать, когда ты выглядишь, как сволочь, и ты будешь смеяться над этим, ибо если этого не сделаешь ты сам, то смеяться над тобой будет кто-нибудь другой.

47. Ты не будешь утверждать, что ты страдаешь от хронической бессонницы или других нарушений сна, только если это не правда. Ты не будешь утверждать, что ты страдаешь от биполярного расстройства или иного умственного расстройства, только если это не правда. Ты не будешь утверждать, что тебе прописаны лекарства, если только это не правда. Если же ты утвержаешь это, то ты действительно жалок.

48. Ты не будешь утверждать, что являешся чувствительным к солнечному свету, если только это не правда. Ты не будешь делать свои очки УФ-защитными, только если тебе это не посоветовал твой окулист.

49. Ты не будешь фальсифицировать расстройства, травмы или депрессию. Ты не будешь фальсифицировать нигилизм, экзистенциализм или фатализм. Ты не будешь утверждать, что ты делал, чего не делал, что ты владеешь тем, чем не владеешь, что ты тот, кем ты не являешься, ибо иначе ты чертовский позер.

50. Ты не будешь применять слово "позер" в качестве оскорбления без достаточных на то оснований.

(Оригинал - http://www.gothicrevue.com/GCommandments.html)

/////////

Там же нашел англоязычный оригинал бредовых "Признаков, что ваше дитя - гот" (помните про котлы?:D).
http://www.gothicrevue.com/warningsigns.html

вы заебали со своими правилами. боян.

как только люди не выкручиваются чтобы не боянить!! уже английские тексты переводят в надежде что никто этого до них ещё не сделал!!
не дочитала
Misfit прав, надоели правила

..и не смешно

ЖЕСТОКО.... НЕ СМЕШНО ... ВОЗМИТЕ НА ЗАМЕТКУ....

50 способов достать гота

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы.
2. Говорите, что готика – это гламурна.
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики.
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку.
16. Затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17. Говорите, что абсэнт пьют одни п*доры.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры.
20. А еще грязные трупо*бы.
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал «Бригада».
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку.
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя.
40. Креститесь при встрече с ним.
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Господи...опять правила...
Вы что?Хотите, чтоб все одинаеовые были???Нет строгого понятия...
Ты будешь носить вещи в сеточку-это ППЦ
Мисфит прав.

у автора темы вполне неплохие правила, только их не в "юмор", а в какой-нибудь "культ" надо,
"Как достать гота", уже читал, ещё было, "как познакомиться с девушкой на готической вечеринке..." и "я настолько готичен, что..."

...Да-да. Это как-то не юмор ни разу. И переиначить бы ещё всё с "правил" на "доброе пожелание". Или на "ещё бывает вот так".
Лениво читая, например, раз несколько испытал положительные эмоции. Неплохой текст, в принципе. Хоть и не нов, of course.

Пособие моё никому не переплюнуть.