Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается… "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Народ минут 5 проржаться не мог…


Ока
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь
в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский
джедай, мол, катись дальше. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3
км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго
по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты
конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой
взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно
это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер
выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал
искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь.
У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое
стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство
вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в
открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то
видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим.
Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.


Не обманывайте маму

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала
наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после
ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем
она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю
тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА
ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С
любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но
факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама"


Игрушка
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для
снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую.
И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки,
продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы
к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна
клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные:
от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока
заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки