На столе стоит пустая чашка. Недавно в ней был кофе. Потрясающий напиток, скажу я вам! Он даёт сил для жизни... Моему другу он часто помогает. Особенно в такие ночи, как эта, когда он должен писать свою книгу. А я сижу и смотрю на него. Пристально и с улыбкой, которая никогда не сходит с моих губ. Ведь я и умер улыбаясь. Странно это было и давно. Три года назад. Жизнь моя тогда была сплошным кошмаром. Работу найти не мог, денег небыло совсем. Нет, я не был глупым. Я закончил наш университе всётаки. Но, видимо, удача отвернулсь от меня. Хотя, может моя лень всему виной? Кто его знает... да и не важно уже. Но самое страшное не это. 15 ноября мою любимую девушку изнасиловали и убили прямо на моих глазах. К счастью, мне в тот роковой вечер чудом удалось сбежать. А ведь мог... Так. Стоп. Что-то я... да... в общем, вспорол я себе вены. Приятно было.
Сейчас же я лишь галлюцинация. Я постоянно преследую моего друга - Сергея. Парень он хороший, но с ума сошёл окончательно. Я преследую его уже два с половниой года. Не надо было ему тогда насиловать мою любимую! Пускай теперь мучается! Как мучался я!
Я думаю, ему в психушку надо. Там его может и вылечат. Хотя, кто знает, кто знает... Очень жаль, что ему не мерещется и Рита, любимая моя. Так бы мы были вместе и сейчас. Но, не судьба. Я всегда был неудачником.
А знаете, забавно было в первое время наблюдать за Сергеем. Особенно в ту ночь, когда он первый раз увидел меня. Поначалу он боялся меня... пытался убежать, спрятаться. Даже в церковь ходил. Идиот! Пить больше надо. Хмель избавляет от вредных галлюцинаций. На время, но избавляет. Но Сергей считает себя сильным. Он не хочет убивать меня алкоголем. Он просто не обращает на меня внимания. Точнее пытается... Но я то вижу старх в его глазах. В его пустых прекрасных голубых глазах.
А сейчас я сижу напротив него. А этот бедолага всё пишет и пишет...
- Что пишешь, дружище? ... Ну почему ты молчишь? Я здесь. Я хочу с тобой поговорить. А ты молчишь... Раскажи мне, о чём твоя книга! Прошу тебя... Я уже два года смотрю как ты пишешь и до сих пор не знаю о чём. Ну? ... Эх...
Молчит. Он всегда молчит, когда я с ним разговариваю. Хоть бы ответил.. Мне ведь больше не с кем поговрить. И ему, кстати, тоже. Работает он дома. Постоянно за компьютером. Иногда выходит на улицу дойти до банка и в магазин: купить сигарет и еды. Никто его не навещает и не звонит. Один, совсем один. Мне его жалко! Он ведь ещё молодой! Всего 24 года, а жизнь уже окончена. Как бы мне хотелось, чтобы он нашёл себе любимую, друзей. Потом женился, завёл детишек. Я так хочу посмотреть на них, поиграть с ними. Хм... поиграть мне врятли удастся, но вот посмотреть - самое то! Люблю я детей. А ещё он мог бы съездить куда-нибудь за границу. Посмотреть как там люди живут, отдохнуть. Я всегда мечтал увидеть Венецию, Рим, Лондон и Париж... побывать в Альпах и выпить пива в Берлине. Но мой друг не даёт мне увидеть мир. Он запер меня в этой душной прокуренной квартире. И только изредка выводит на улицу. Иногда я злюсь на него и кричу! Но он не отвечает... только затыкает уши и тихо плачет. Мне жалко его в такие моменты.

- Серёга! Может в кино сходим? Там сейчас фильм новый показыват... Мы бы посмотрели его. Я уже три года в кино небыл. Может сводишь меня? М? Да и сам развеешся... а то совсем уже...

Молчит. Опять молчит. Эта тишина сводит меня с ума. Она мучает меня! Эта квартира, этот свет и этот воздух! Я уже не могу тут находиться! Ну какого чёрта этот идиот сошёл с ума? Почему я мерещусь ему? Почему? За что меня посадили в эту клетку бльных фантазий? Я не заслужил этого! Может это Ад? Но за что меня наказывают?

- Дружище, давай сходим куда-нибудь! Сегодня такая прекрасная ночь! Теплая весення ночь! Природа оживает! Тебе бы тоже не помешало ожить... А то совсем уже как мертвец. Мне кажеться, два мертвеца в одной квартире - это уже перебор.

И снова молчание. Мир так мал... а для меня он ещё меньше. Говрят, что человеческий мозг - величайшее творение Природы. Но почему мне так плохо там? Почему?

Нет слов...

) Молодец ) С энтузиазмом буду ждать наброска о смысле книги Сергея, да и о масштабах головного мозга.

Мир мал. Перманентный мил мал. Масштабы мира взаимно ориентированы с возможностями. Мы все в муравейнике. Каждый выполняет свою работу. Но хорошо то чувство, которое создает и наполняет муравьев-отшельников их индивидуальной сущностью.

Первый твой пост который больше 3 строк который я дочитал до конца.

Я хочу выбраться отсюда! Я устал... Я нахожусь в тюрьме - в мыслях и фантазиях больного человека. Я был никчёмен при жизни. Никчёмным остался и сейчас. Я - всего лишь осколок его мыслей. Результат сумашествия. Но... Разве я сделал его таким? Может быть это я - прична его сумашествия? Или я результат...

- Дружище, а что ты чувствовал после того, как узал о моей смерти?

Он молчит.
Хорошо, допустим я - результат его сумашествия. Финальное проявление окончательной потери разума. Тоесть - ошибки в программе, если можно так выразиться. Он не должен был быть таким. Но, он сам виноват. Он сам сделал то, что сделал. Осознанно. Тоесть сам выбрал свой путь. Знал ли он, что его постигнет именно такая кара? Не думаю... Хотя, навярняка догадвался, что просто так ему это с рук не сойдёт. Он понимал, что его ждёт наказание. Но он решил познать запретный плод. Он вкусил его, подавшись искушению Сатаны. И он попалтился за это. Теперь он здесь, в этой душной прокуренной комнате. Вместе со мной - результатом его греха. Мы заперли друг друга в клетки. И не выпускаем... Вообще, я бы с удовольствием его отпустил. Мне он уже надоел. И устал я... чертовски устал... Ему, я думаю, мою присуствие также не в радость. Но почему он не хочет избавиться от меня? Не знает как? Или привык ко мне? Или боится? Или думает, что это невозможно?

- Серёга, а ты в Бога веришь? .... Я вот верю.

Думаю, врятли я получу когда-нибудь ответ от него. Мы давно уже с ним не разгвоариваем. По началу мы беседовали. Его это иногда забавляло. Он рассказывал мне о себе, о своём прошлом. А я слушал его и улыбался, потерая порезы на руках. Мне его жалко! Почему он ен живёт нормальной жизнью? Почему он так учает себя? И меня...
Он часто плачет по ночам. Уткнувшись в подушку тихо всхлипывает... И так почти каждую ночь. Меня это уже раздражает! Он строит из себя сильного человека, но на самом деле он слабак. Он боится меня! А меня ли? Быть может он боится себя? Ведь он понимает, что я - лишь голлюцинация. Плод его больного разума. Зачем меня бояться? Ведь я не могу приченить ему вреда. Я - это часть его. Часть его разума. Не стоит бояться самого себя... мне так кажеться.

- Знаешь, я устал! Мне это всё уже надоело! Почему ты мучаешь меня? Зачем? Я уже не могу видеть этой квартиры! Не могу переносить этот воздух! Ты, я думаю, тоже. Зачем ты мучаешь нас обоих?

Нет. Хм... он опять плачет. Опять. И слёзы его капают на страницы книги, которую он пишет каждый днень. Уже, видимо, по привычке. О чём же эта книга?! Почему я не могу прочесть её?
И ещё меня интересует один вопрос. Как долго я буду существовать в его голове? Мысли... они ведь так быстро поялвяются и исчезают. Но некотрые из них развиваются. Живут они долго... Но ведь когда-ниубдь они всё-равно исчезают! Исчезну и я... но когда? Когда исчезают мысли? Быть может тогда, когда потребность в них отпадает? Быть может... У каждой мысли есть своё предназначение. Это логично. Какое предназанчение у меня? Ведь я тоже своего рода мысль. Плод воображения. Для чего я здесь? Наказать его? Но как!!! Ценой моих собвтсенных мучений мне дан шанс отомстить? Быть может вот так и выглядет Ад? Я был грешен, да... был... и перед смертью я желал мести. Но я был слишком слаб... А сейчас! Он мучается. Мучаюсь и я. Если это на самом деле Ад, то дочего же он хитроумен! Как совершенна система! Я расплачиваюсь за свои грехи и наказваю другого грешника. До чего же просто и гениально. Но Ад ли это? Если так, то где-же Рай? Каков он? Абсолютный покой? Но раз Ад для меня - это клетка разума другого человека, то и Рай тоже должен быть заключён в чье-то сознание. Но если Сергей раскается в своих грехах... быть может Ад в его голве прерватиться в Рай и я обрету покой? Хм...

- Ты спать ещё не хочешь? А то поздно уже...

Зачем я постоянно спрашиваю его? Пытаюсь с ним заговорить? Ответа то всё равно не получаю... Надежда!
И всё-же - какова цель и суть мысли? Какова суть и цель меня? В чём смысл моего существования? Наверняка, когда потребность во мне отпадёт, я исчезну. Ведь мысли не живут вечно! А хотя... Как они возникают? И куда деваются потом? Когда потребность в них отпадает... Быть может они - творения самого человека! Он создаёт их и убивает. Закон природы. Что больше не нужно - умирает, исчезает. Человек победил этот закон на физическом уровне, но духовном, на интеллектуальном до сих пор не смог. И нужно ли это? А Сергей?! Раз я до сих пор тут, значит потребность во мне не отпала. Значит я нужен ему. А раз он сам творец и палач своих мыслей... Я ему до сих пор нужен. Но зачем? Он так пытается покаяться? Искупить свой грех? Что сделано, то сделано. Зачем мучать себя? Он навярняка может убить меня. В любой момент. Но не делает этого. Быть может потому, что не хочет. Осознанно или неосозанно он не хочет уничтожать меня. Чтож... Он жесток. Ко мне и к себе. К нам! А точнее - к нему. Ведь я лишь частичка его разума. Его боьного разума. Слабого и ничтожного. Маленьго, тесного и душного разума. Как эта квартира. Но ведь мир сущетсвет и вокруг! Другие города, страны! Почему он заключил нас в эти 40 квадратных метров? Зачем?
И что он там пишет, чёрт возьми?

блин клево, читается на одном дыхании давненько таких мастерских работ не видел ...
Shelt тебе писателем нужно быть, или по краинеи мере журналистом.

школьное сочинение, 9 класс