Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в
мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы
никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4
балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и
делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать
пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных
традициях. - 6 баллов.
Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата
небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек
монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в розницу.
Дешево!"? Так вот это я был… - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто
бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они
доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.
Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери
деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей
воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу - Международный
Торговый Центр… - 4 балла.
Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной
роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за
головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провел…как провел….неважно как! В следующий раз буду брать больше
вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5
баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7
баллов.
Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.
В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной
рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне
ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела
шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг
знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я
проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда
меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в
кислотные цвета. - 6 баллов.
Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с
Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А
другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять
полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом
с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к
особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по
понятиям… - 5 баллов.
Пишите ваши баллы, а сами результаты я запостю чуть позже...