Сюда пишите ваши любимые анекдоты и веселые истории.
Баяны будут безжалостно удаляться.
Полная версия этой страницы: Уголок анекдотов.
С какого-то сайта история:
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". То есть "Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад - пророк его". Алексий ушел со встречи в шоке ...
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". То есть "Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад - пророк его". Алексий ушел со встречи в шоке ...
Цитата(lisen @ 10.10.2006, 21:11) 
С какого-то сайта история:
Зачот.
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
ЖОПА!!!!!!!!
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... ( 100 ПУДОФФ )
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win''dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT''izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC''izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX''izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80''izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Оптимист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды! Ах, как романтично!
Реалист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды. Значит, крышу спиздили.
Пессимист: АЙБЛЯЯ, крышу упердыкали, айбляя, пойдёт дождь, меня затопит, я простужусь и умру, как всё хуёво...
Похуист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды. А ведь романтика, правда. Да и похуй, что романтика. У меня походу крышу спиздили. А и похуй, что я без крыши. Пойдёт дождь, я простужусь и умру в страшных муках. А мне похуй.
А ВЫ КТО ?????????
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... ( 100 ПУДОФФ )
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win''dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT''izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC''izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX''izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80''izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Оптимист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды! Ах, как романтично!
Реалист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды. Значит, крышу спиздили.
Пессимист: АЙБЛЯЯ, крышу упердыкали, айбляя, пойдёт дождь, меня затопит, я простужусь и умру, как всё хуёво...
Похуист: Я смотрю в потолок и вижу звёзды. А ведь романтика, правда. Да и похуй, что романтика. У меня походу крышу спиздили. А и похуй, что я без крыши. Пойдёт дождь, я простужусь и умру в страшных муках. А мне похуй.
А ВЫ КТО ?????????
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж$пу запихивает.....
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания
на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Цитаты из газет.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии
.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.(Без коментариев)
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С.У.К.A, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома.
Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько
минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик,
девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает,
что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут
Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему:
Шшш-ш-ш-ш...
Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
(Это баян)
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж$пу запихивает.....
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания
на телевизоре свесив хвост на экран и неyёмной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Цитаты из газет.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии
.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.(Без коментариев)
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С.У.К.A, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома.
Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько
минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик,
девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает,
что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут
Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему:
Шшш-ш-ш-ш...
Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
(Это баян)
Цитата(Messir @ 12.10.2006, 23:21)
. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на зоне
с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и
вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему
статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал,
будет у тебя статья 73 пункт б. " Привозят мужика в зону, все его
уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну
вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне
подсунул?" А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого
скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. "
с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и
вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему
статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал,
будет у тебя статья 73 пункт б. " Привозят мужика в зону, все его
уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну
вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне
подсунул?" А тот отвечает: "73 - Изнасилование крупного рогатого
скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. "
Баян!
хахаха))))))))))))
11 часов нажимания на кнопку затвора.... 11 часов вспышек...
12 гигабайт фотографий... ненавижу профессию фотографа 8-))
ТЕАТРАЛЬНАЯ ПОСТОНОВКА "ФОТОСЪЁМКА для Парикмахерской студии"
действующие лица:
МоделиЖ: гдето 14 штук девушек
Фрик1: Вечно-спокойный чувак с дредами и пирсингом в белой накидке и белом платье до пола
Фрик2: Наибрутальнейший фрик, килограмм под 120, 2 метра высотой, с бородой, дредами
и фрик-очками
Трансвестит: Трансвестит-проститутка =/
Фотограф: мну
Визажист: Тётка какаято ))
Парикмахер: Санёк
Продюсер: Анька
Поп-певец: незнаю как его туда занесло, но под конец он меня начал раздражать своими песнями ))
Товарищь: Ваня, просто ходил и стебался
=================================================
"Какие же у меня красиве ноги всё-таки!" (модели)
"Ой, я здась плохо получилась, давай ещё?" (модели)
"Чё вы смеётесь?? Чё это такое, вооще? Фотосъёмка это серьёзная работа!" (трансвистит)
"Больше секса!! Ты огонь!" (Продюсер моделям)
"А сними меня сверху, типа я лежу такая и волоы по полу" (модели)
"Трансвистит: ой, а сними меня сзади чтобы было видно татуировку и задницу
Фотограф: Угу, тока причём тут парикмахерская?
Трансвистит: ну этооо тааак сексуааальноо"
"Продюсер: давай, сделай злую рожу!!
Фрик2: агрх!
Товарищь (глядя на получившуюся фотографию): гы, такой милый )))
Фрик2: Ну млин, я же добрый <:)
Товарищь: давай, разозлись, представь что тебя опять накрасили
Фотограф: Бугага
Фрик2: АГГГРРРРХХХ!!
Товарищь: О! другое дело!"
"Продюсер (глядя на Фрика1): Если вдруг он организует секту где будут поклонятся ему, то я первая
в неё вступлю!"
"Поп-певец: Слушай, вот у меня скоро продюсер появится, и мне нужна фотосессия...
Фотограф:А чем ты занимаешься?
Поп-певец:Пою
Фотограф:И чё поёшь?
Поп-певец:Ну, эстрадный Поп и РНБ
Фотограф:0_о ух йопт, я пас"
"Поп-певец: о! дайте мне гитару! будет круто!
Фотограф: О боже, попсер с гитарой 0_о йаду мне!"
"Траснвестит (просматривая свои голые фотки на сайте Dosug.nu): помоему я тут
так сееексуааальнооо получился...ммм..
Парикмахер: Это ты чтоль? 0_о
Траснвестит: да... *уходит в другую комнату*
Фотограф: 0_о его чтоль долбят в попу за деньги??!
Продюсер: Тихо! он обитется!!
"Трансвистит: а ты можешь мне сделать отдельно фотосессию эротического содержания?
Фотограф: 0_0 ух йопт, я пас х_х
©
Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Как вам? может и баян)
12 гигабайт фотографий... ненавижу профессию фотографа 8-))
ТЕАТРАЛЬНАЯ ПОСТОНОВКА "ФОТОСЪЁМКА для Парикмахерской студии"
действующие лица:
МоделиЖ: гдето 14 штук девушек
Фрик1: Вечно-спокойный чувак с дредами и пирсингом в белой накидке и белом платье до пола
Фрик2: Наибрутальнейший фрик, килограмм под 120, 2 метра высотой, с бородой, дредами
и фрик-очками
Трансвестит: Трансвестит-проститутка =/
Фотограф: мну
Визажист: Тётка какаято ))
Парикмахер: Санёк
Продюсер: Анька
Поп-певец: незнаю как его туда занесло, но под конец он меня начал раздражать своими песнями ))
Товарищь: Ваня, просто ходил и стебался
=================================================
"Какие же у меня красиве ноги всё-таки!" (модели)
"Ой, я здась плохо получилась, давай ещё?" (модели)
"Чё вы смеётесь?? Чё это такое, вооще? Фотосъёмка это серьёзная работа!" (трансвистит)
"Больше секса!! Ты огонь!" (Продюсер моделям)
"А сними меня сверху, типа я лежу такая и волоы по полу" (модели)
"Трансвистит: ой, а сними меня сзади чтобы было видно татуировку и задницу
Фотограф: Угу, тока причём тут парикмахерская?
Трансвистит: ну этооо тааак сексуааальноо"
"Продюсер: давай, сделай злую рожу!!
Фрик2: агрх!
Товарищь (глядя на получившуюся фотографию): гы, такой милый )))
Фрик2: Ну млин, я же добрый <:)
Товарищь: давай, разозлись, представь что тебя опять накрасили
Фотограф: Бугага
Фрик2: АГГГРРРРХХХ!!
Товарищь: О! другое дело!"
"Продюсер (глядя на Фрика1): Если вдруг он организует секту где будут поклонятся ему, то я первая
в неё вступлю!"
"Поп-певец: Слушай, вот у меня скоро продюсер появится, и мне нужна фотосессия...
Фотограф:А чем ты занимаешься?
Поп-певец:Пою
Фотограф:И чё поёшь?
Поп-певец:Ну, эстрадный Поп и РНБ
Фотограф:0_о ух йопт, я пас"
"Поп-певец: о! дайте мне гитару! будет круто!
Фотограф: О боже, попсер с гитарой 0_о йаду мне!"
"Траснвестит (просматривая свои голые фотки на сайте Dosug.nu): помоему я тут
так сееексуааальнооо получился...ммм..
Парикмахер: Это ты чтоль? 0_о
Траснвестит: да... *уходит в другую комнату*
Фотограф: 0_о его чтоль долбят в попу за деньги??!
Продюсер: Тихо! он обитется!!
"Трансвистит: а ты можешь мне сделать отдельно фотосессию эротического содержания?
Фотограф: 0_0 ух йопт, я пас х_х
©
Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Как вам? может и баян)
Цитата(BLooD'yLYn @ 13.10.2006, 2:32)
Баян!
Исправлено.
Панка переехал каток и он стал плоским.Старуха подобрала панка и положила перед дверью вместо коврика.Год об него ноги вытирали, потом он сильно грязный стал.Старуха его постирала, повесила на балкон сушиться.Панк простудился и умер...
Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я?"... нет, не то... "Могу-ли-я?"... не, опять не похоже!
"Гамно-ли-я?"... бр-р-р! А! Во - "магнолия"!
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.. :-(
- "Хочу-ли-я?"... нет, не то... "Могу-ли-я?"... не, опять не похоже!
"Гамно-ли-я?"... бр-р-р! А! Во - "магнолия"!
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.. :-(
Один терапевт - это 1024 гигапевта и 1048576 мегапевтов
Сисадмин сидит в кафе, к нему подходит девушка и спрашивает:
-Скажите пожалуйста (хи-хи-хи), а сколько сейчас времени?
Сисадмин молча берёт её за руку и с ненавистью тыкая в часы:
-Вот здесь... всё... написано!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет! (Почти в тему форума:))
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал"! (оч долго ржал)
- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром. (Готика!)
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
От себя: надеюсь, никого не повторил.
Сисадмин сидит в кафе, к нему подходит девушка и спрашивает:
-Скажите пожалуйста (хи-хи-хи), а сколько сейчас времени?
Сисадмин молча берёт её за руку и с ненавистью тыкая в часы:
-Вот здесь... всё... написано!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет! (Почти в тему форума:))
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал"! (оч долго ржал)
- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром. (Готика!)
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
От себя: надеюсь, никого не повторил.
Надпись над писуаром в общественном туалете:
"В случае бомбежки, падайте под этот писуар - в него ещё никто ни разу не попал."
"В случае бомбежки, падайте под этот писуар - в него ещё никто ни разу не попал."
1. Идет дяденька по улице, видит на огромной березе висит девочка, впившись зубами в ветку.
Дяденька удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
- Ш-ш-ш-шок пью.
2. Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
5. Муж. жалуется другу:
- Меня кот задрал, нагадит, разбежится, а потом задницу об ковер вытирает.
Друг говорит:
- А ты постели вместо ковра наждачную бумагу.
Муж. так и сделал.
На следующий день встречается с другом, тот говорит:
- Ну, как кот?
- Да ничего, до батареи только ушки доехали.
6. Первый день. Кошка пришла есть:
- Фу...гречка!
Не стала.
Второй день:
- Опять гречка?!
Не стала есть.
Третий день:
- ВАУ!!!! ГРЕЧКААА!!!!
7. Кошка Коту:
- Давай поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь искать.
Найдешь - я твоя, не найдешь - я в шкафу.
8. Вовочка и Машенька заперлись одни в комнате. Бабайка был в шоке.
Баяны удалены. Как я и предупреждал.
Дяденька удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
- Ш-ш-ш-шок пью.
2. Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
5. Муж. жалуется другу:
- Меня кот задрал, нагадит, разбежится, а потом задницу об ковер вытирает.
Друг говорит:
- А ты постели вместо ковра наждачную бумагу.
Муж. так и сделал.
На следующий день встречается с другом, тот говорит:
- Ну, как кот?
- Да ничего, до батареи только ушки доехали.
6. Первый день. Кошка пришла есть:
- Фу...гречка!
Не стала.
Второй день:
- Опять гречка?!
Не стала есть.
Третий день:
- ВАУ!!!! ГРЕЧКААА!!!!
7. Кошка Коту:
- Давай поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь искать.
Найдешь - я твоя, не найдешь - я в шкафу.
8. Вовочка и Машенька заперлись одни в комнате. Бабайка был в шоке.
Баяны удалены. Как я и предупреждал.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики... сокращенно?)
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Кладбище. Пессимист:
- Кресты, кресты....
Оптимист:
- Да ты посмотри сколько плюсов!
Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Кладбище. Пессимист:
- Кресты, кресты....
Оптимист:
- Да ты посмотри сколько плюсов!
Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- Отруби лихую голову...
- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, коней навела...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
если дети- это цветы жизни, то пенсионеры- это кактусы смерти
в пронизанном лучами утреннего солнца лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный брилиантик, висела капелька мочи...
в пронизанном лучами утреннего солнца лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный брилиантик, висела капелька мочи...
Какая прелесть)
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!
Во время "прямой линии" с народом Путин допустил несколько интересных оговорок
Отвечая на вопросы народа во время "прямой линии", Путин допустил несколько знаковых оговорок.
Так, говоря о том, что Россия, наконец, расплатилась с долгами, президент вдруг произнес: "И теперь мы никому не нужны". Правда, через секунду он поправился: "не должны". Еще одну оговорку Путин допустил, когда рассказывал об улучшении жизни людей. "Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... - пауза между двумя словами снова показалась вечностью, - ...сокращать".
Отвечая на вопрос одного из аксакалов дагестанского Каспийска об ухудшении отношений с Грузией, Путин напомнил об историческом факте - о том, что Грузия добровольно вошла в состав... Российской Федерации. Ошибка рассмешила его самого, и, хихикнув, он поправился на "Российскую империю". Кстати, отвечая на вопрос о возможности присоединения Абхазии и Южной Осетии к России, глава России пообещал внимательно следить за международными прецедентами, в том числе и косовскими.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то
схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб**ет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб**ет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
На прошлую пасху митрополит всея Руси, в обращении к гражданам ляпнул следующую фразу: "И зло победит добро".
Анекдот за авторством одного товарища, здесь обитающего:
Сидит просветленный старец в позе лотоса в прекрасном вишневом саду, медитирует. Приходит к нему паренек, падает на колени:
-Учитель, научи меня своей мудрости!
-Хорошо, будь моим учеником - поди-ка научись стоять на одной ноге на вершине горы в течение недели без перерыва.
Ученик возращается через 6 лет. Вот, пожалуйста, учитель, смотрите - я научился стоять на одной ноге на вершине горы целую неделю без перерыва.
-Хорошо, теперь научись стоять на одной руке неделю.
Ученик возращается через 6 лет. Вот, пожалуйста, умею.
-Слушай меня, ученик. Вот тебе главное задание научись зависать в воздухе в трех дюймах от земли.
-Хорошо учитель.
Возращается через 6 лет.
- Вот учитель, я могу зависать в воздухе в трех дюймах над землей...
- Ну ни х##се!
Анекдот за авторством одного товарища, здесь обитающего:
Сидит просветленный старец в позе лотоса в прекрасном вишневом саду, медитирует. Приходит к нему паренек, падает на колени:
-Учитель, научи меня своей мудрости!
-Хорошо, будь моим учеником - поди-ка научись стоять на одной ноге на вершине горы в течение недели без перерыва.
Ученик возращается через 6 лет. Вот, пожалуйста, учитель, смотрите - я научился стоять на одной ноге на вершине горы целую неделю без перерыва.
-Хорошо, теперь научись стоять на одной руке неделю.
Ученик возращается через 6 лет. Вот, пожалуйста, умею.
-Слушай меня, ученик. Вот тебе главное задание научись зависать в воздухе в трех дюймах от земли.
-Хорошо учитель.
Возращается через 6 лет.
- Вот учитель, я могу зависать в воздухе в трех дюймах над землей...
- Ну ни х##се!
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю
животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его
одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом,
а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х,
понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым
манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад,
делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким
образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и
перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как
будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на
хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по
квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё
смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил
приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые
его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на
него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с
арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось,
что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом.
Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и
дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида,
в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом
сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, -
Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц
повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти!
А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас...
- Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
это ж чувак из EUTONAZIA KORDAX
животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его
одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом,
а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х,
понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым
манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад,
делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким
образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и
перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как
будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на
хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по
квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё
смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил
приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые
его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на
него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с
арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось,
что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом.
Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и
дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом
сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, -
Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц
повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти!
А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас...
- Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Цитата
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
это ж чувак из EUTONAZIA KORDAX
незнаю может уже слышали вот Цитата
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение,
которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:":стою на
остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Hу так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня
в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Hу, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою
дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с
прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Hу, кто
куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу.
Hоль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Hарод уже передает
деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: <Hу и где этот мудак?!?!!>, к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной
фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя
народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля,
какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>.
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози,
поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>
Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!!>.Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что
настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка
была, за проезд передаем>. Hеудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.
Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
нашей столицы.
Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение,
которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:":стою на
остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Hу так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня
в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Hу, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою
дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с
прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Hу, кто
куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу.
Hоль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Hарод уже передает
деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: <Hу и где этот мудак?!?!!>, к
инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной
фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя
народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:>. Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля,
какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>.
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с
места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози,
поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>
Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!!>.Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что
настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка
была, за проезд передаем>. Hеудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.
Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Что боян, а что нет решают Модераторы.
И хватит флудить.
И хватит флудить.
Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!
— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...
Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"
Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!
Каору делится с Даем:
-Представляешь, вчера я поцеловал Тошию, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Шинью, как он сразу же позвал священника…
Хисаши орёт на жену:
-Ты изменяла?
Изуми:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Х:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
И:- Да перестань, и в мыслях не было!
Х: - Если я узнаю, что ты изменила, уйду к Теру!
И: - Скажи мне, что случилось?
Х: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
Хисаши глубокой ночью, сидя за компом, чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает, а за спиной стоит обнаженный, обворажительный Джиро. Стоит и нежно на него смотрит.
Хисаши:
- Извини, милый, но комп занят.
Клаха Мане: Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно
Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!
Кё: Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
Дай: Чё, натурально?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами!!!
~ВСЁ~
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…
Урок в школе. Учительница:
- Хиде, скажи нам, какой это угол: острый, прямой или тупой?
Хиде в ступоре. Киеши подсказывает:
- Такой же, как и ты.
Хиде:
- Этот угол – КРУТОЙ!!!
— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...
Не выспавшийся Кё должен лететь с группой на гастроли, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Кё, шутя: "Трава"
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Кё, с издевкой: "В фольге"
Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Мана-Кози:
- В Японии кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!
Каору делится с Даем:
-Представляешь, вчера я поцеловал Тошию, а он сразу стал звать полицейского.
-У меня положение хуже! Не успел я поцеловать Шинью, как он сразу же позвал священника…
Хисаши орёт на жену:
-Ты изменяла?
Изуми:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
Х:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
И:- Да перестань, и в мыслях не было!
Х: - Если я узнаю, что ты изменила, уйду к Теру!
И: - Скажи мне, что случилось?
Х: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
Хисаши глубокой ночью, сидя за компом, чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает, а за спиной стоит обнаженный, обворажительный Джиро. Стоит и нежно на него смотрит.
Хисаши:
- Извини, милый, но комп занят.
Клаха Мане: Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно
Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!
Кё: Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
Дай: Чё, натурально?
Кё: Нет, блин, со спецэффектами!!!
~ВСЁ~
кортинко не грузицо
Просыпаются Петька и ВИЧ с бодуна.
ВИЧ: - Петька, сходи за самогоном в деревню
Петька возвращается через час и говорит:
- Нету, говорят.
- Эх, молодёжь! Всему вас учит надо! Пошли
Заходит в хату и спрашивает у старика:
- У тебя, я вижу, хата старая....
- Да-да, старая, сынок, старая
- Записывай, Петька, старику - хату новую от советской власти.
- Дак где ж вы раньше-то были!! (Накормил их до освинения)
- Я вижу старик у тебя жена старая
- Да-да, старая!
- Записывай, ПЕтька, старику - жену молодую от советской власти
Старик напоил их самогонм, с собой дал.
Выходят ВИЧ и Петька, на пороге ВИЧ:
- А у тебя, старик, хуй старый?
- Да
- Значит, Петька, хуй ему от советской власти
ВИЧ: - Петька, сходи за самогоном в деревню
Петька возвращается через час и говорит:
- Нету, говорят.
- Эх, молодёжь! Всему вас учит надо! Пошли
Заходит в хату и спрашивает у старика:
- У тебя, я вижу, хата старая....
- Да-да, старая, сынок, старая
- Записывай, Петька, старику - хату новую от советской власти.
- Дак где ж вы раньше-то были!! (Накормил их до освинения)
- Я вижу старик у тебя жена старая
- Да-да, старая!
- Записывай, ПЕтька, старику - жену молодую от советской власти
Старик напоил их самогонм, с собой дал.
Выходят ВИЧ и Петька, на пороге ВИЧ:
- А у тебя, старик, хуй старый?
- Да
- Значит, Петька, хуй ему от советской власти
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Цитата(Shelt @ 14.11.2006, 0:22)
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Зачот!
Ревизируйте, на наличие бояна!
купил новый автомобиль citroen компьютер показывает сколько км осталось да заправки
подруга (естесственно блондинка) спросила:
слушай, а откуда он знает где заправка???
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
В совхозе "Черенок" решена проблема гнилых яблок. Освоен выпуск конфет "Гнильяж в шоколаде"
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
Это для начала... - для сравнения наших источников.
купил новый автомобиль citroen компьютер показывает сколько км осталось да заправки
подруга (естесственно блондинка) спросила:
слушай, а откуда он знает где заправка???
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
В совхозе "Черенок" решена проблема гнилых яблок. Освоен выпуск конфет "Гнильяж в шоколаде"
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
Это для начала... - для сравнения наших источников.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
***
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
***
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Вызывают нашинских космонавтов в Кремль. Выходит к ним один из наших же главных и говорит:
-Товарищи, партия и правительство оказывает вам большую честь! Вам предстоит на космическом корабле слетать на Солнце!
Космонавты недоуменно переглядываются, перешептываются и говорят:
-Как так - на Солнце?! Мы же там сгорим!!!
Товарищ из Кремля морщится:
-Спокойно, товарищи! В ЦК партии не дураки сидят: ночью полетите!
-Товарищи, партия и правительство оказывает вам большую честь! Вам предстоит на космическом корабле слетать на Солнце!
Космонавты недоуменно переглядываются, перешептываются и говорят:
-Как так - на Солнце?! Мы же там сгорим!!!
Товарищ из Кремля морщится:
-Спокойно, товарищи! В ЦК партии не дураки сидят: ночью полетите!
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов
- Пгастите, а таки вы вчера мальчика тонувшего спасли?
- Да, я.
- Пгастите, а таки шапочку его отдайте.
- Да, я.
- Пгастите, а таки шапочку его отдайте.
в новогоднюю тематику)
Hа седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ),
утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной
болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя
рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку
звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. Hа пороге стоял
ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее --
ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами
вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через
промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А
поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать
ангелочка на вершину рождественской елки.
Hа седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ),
утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной
болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя
рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку
звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. Hа пороге стоял
ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее --
ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами
вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через
промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А
поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать
ангелочка на вершину рождественской елки.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему
старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его
постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему
старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его
постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
Едут по пустыне 2 ковбоя, скучно до ужаса. Один говорит:
- А давай поспорим?
- Давай. А как?
- Ну вот видишь ту кучу дерьма? Спорим, я ее за 100 баксов съем?
- Да, ты попробуй, это же не шоколад.
- Все, договорились.
Ковбой съедает кучу дерьма и становится ему фигово, но 100 долларов он получает. Второй ковбой едет и думает: «Хрена я ему проспорил сотку? Блин, надо отыграться»
- Слушай, а давай опять поспорим?
- Давай.
- Вот я тоже могу съесть кучу дерьма за 100 баксов.
«Фиг ты ее съешь» - думает другой ковбой. Но жадный спорщик съедает-таки кучу и получает обратно свои бабки.
И вот они едут, и вдруг один говорит:
- Слушай, а тебе не кажется, что мы только что бесплатно дерьма нажрались?
Про ковбоя Джерри.(Это мне рассказал Нуждин О. И., если кто такого знает)
Ковбой Джерри заходит в бар и видит – сидит красивая девушка. «Какая красивая девушка, - думает он, - Вот сейчас возьму и выгоню всех из бара, а она скажет:
- Какой ты сильный, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться! (Цензурный вариант)»
Вот выгоняет он всех из бара, а девушка в его сторону даже не смотрит.
«Ишь ты, - думает Джерри, - ну ничего, сейчас набью рожу бармену, она тогда скажет:
- Какой ты сильный, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться!»
Набивает морду бармену, а девушка даже не думает глянуть в его сторону. «Блин, ну че за хрень, - думает Джерри, - а вон там стоит банка зеленой краски, вот возьму и обольюсь, тогда она скажет:
- Ты такой зеленый, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться!»
Делает. Девушка по-прежнему безучастна. Тогда Джерри подходит и со злобой говорит ей:
- Ну ты че не видишь, какой зеленый?
А она ему:
- Да, это все фигня! Давай целоваться
Ковбой Джерри ехал домой. Вечер был прескверный, шел дождь. На обочине стояла промокшая и несчастная девушка. Джерри подобрал ее, выяснилось, что она заблудилась. Привез ее домой, напоил горячим шоколадом, укутал одеялом, предоставил свою спальню, постелив себе на диване. На ночь пожелал ей спокойной ночи и спросил, не нужно ли ей что. Она шумно вздохнула и ответила:
- Мне холодно, Джерри…
« Вот те на!»- подумал Джерри и пошел за еще одним одеялом. Накрыв ее еще одним одеялом, он спросил, тепло ли ей теперь. Девушка посмотрела в глаза Джерри и томно сказала:
- Мне холодно, Джерри…
«Ну епрст!» - подумал Джерри и сбегал за пледом.
- А теперь? Теперь-то тебе тепло?
- Да!!! – злобно сказала девушка и отвернулась к стене.
Ковбой вышел на крыльцо, закурил сигару и подумал: «Клянусь седлом моей кобылы, через неделю эта девушка будет моя!»
- А давай поспорим?
- Давай. А как?
- Ну вот видишь ту кучу дерьма? Спорим, я ее за 100 баксов съем?
- Да, ты попробуй, это же не шоколад.
- Все, договорились.
Ковбой съедает кучу дерьма и становится ему фигово, но 100 долларов он получает. Второй ковбой едет и думает: «Хрена я ему проспорил сотку? Блин, надо отыграться»
- Слушай, а давай опять поспорим?
- Давай.
- Вот я тоже могу съесть кучу дерьма за 100 баксов.
«Фиг ты ее съешь» - думает другой ковбой. Но жадный спорщик съедает-таки кучу и получает обратно свои бабки.
И вот они едут, и вдруг один говорит:
- Слушай, а тебе не кажется, что мы только что бесплатно дерьма нажрались?
Про ковбоя Джерри.(Это мне рассказал Нуждин О. И., если кто такого знает)
Ковбой Джерри заходит в бар и видит – сидит красивая девушка. «Какая красивая девушка, - думает он, - Вот сейчас возьму и выгоню всех из бара, а она скажет:
- Какой ты сильный, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться! (Цензурный вариант)»
Вот выгоняет он всех из бара, а девушка в его сторону даже не смотрит.
«Ишь ты, - думает Джерри, - ну ничего, сейчас набью рожу бармену, она тогда скажет:
- Какой ты сильный, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться!»
Набивает морду бармену, а девушка даже не думает глянуть в его сторону. «Блин, ну че за хрень, - думает Джерри, - а вон там стоит банка зеленой краски, вот возьму и обольюсь, тогда она скажет:
- Ты такой зеленый, Джерри!
А я ей:
- Да, это все фигня! Давай целоваться!»
Делает. Девушка по-прежнему безучастна. Тогда Джерри подходит и со злобой говорит ей:
- Ну ты че не видишь, какой зеленый?
А она ему:
- Да, это все фигня! Давай целоваться
Ковбой Джерри ехал домой. Вечер был прескверный, шел дождь. На обочине стояла промокшая и несчастная девушка. Джерри подобрал ее, выяснилось, что она заблудилась. Привез ее домой, напоил горячим шоколадом, укутал одеялом, предоставил свою спальню, постелив себе на диване. На ночь пожелал ей спокойной ночи и спросил, не нужно ли ей что. Она шумно вздохнула и ответила:
- Мне холодно, Джерри…
« Вот те на!»- подумал Джерри и пошел за еще одним одеялом. Накрыв ее еще одним одеялом, он спросил, тепло ли ей теперь. Девушка посмотрела в глаза Джерри и томно сказала:
- Мне холодно, Джерри…
«Ну епрст!» - подумал Джерри и сбегал за пледом.
- А теперь? Теперь-то тебе тепло?
- Да!!! – злобно сказала девушка и отвернулась к стене.
Ковбой вышел на крыльцо, закурил сигару и подумал: «Клянусь седлом моей кобылы, через неделю эта девушка будет моя!»
В общем, если честно читать всё было лень, поэтому не знаю насчёт следующих анекдотов:
На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг
друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная
- Это там, где сливки делают?
- Нет, там, где дерьмо сливают
На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг
друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная
- Это там, где сливки делают?
- Нет, там, где дерьмо сливают
От:
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее
из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
***
Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
- Двадцать шесть.
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее
из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
***
Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
- Двадцать шесть.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне, чайку попьем.
- Не хочется.
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
- Давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю.
Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне, чайку попьем.
- Не хочется.
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка говорит:
- Давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю.
Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
- А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
- Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.
Прошёл слух о том, что прилетят инопланетяне. нужно вступить с ними в контакт, но пить-курить и т.д. не предлагать.
Косит косарь. Видит - маленькое зелёненькое с красными глазами, подходит к нему:
- Косарь, коса, кошу....
Молчание
- Косарь, коса, кошу
Молчание - косарь злится.
- КОСАРЬ, КОСА, КОШУ!!!
- ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!
Косит косарь. Видит - маленькое зелёненькое с красными глазами, подходит к нему:
- Косарь, коса, кошу....
Молчание
- Косарь, коса, кошу
Молчание - косарь злится.
- КОСАРЬ, КОСА, КОШУ!!!
- ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!
Пока парился с правилами гопников вспомнил, правда не дословно, но анекдоты всегда искажают:
Старый гопник учит молодого:
-Запомни сынок если ты идёшь по улице и видешь чувака с длинными волосами в странных одеяниях, с блуждающей улыбкой на лице. Это Хиппи. Они драться не любят и не умеют, таких надо жестоко п*здить!
-А если ты идешь по улице и видишь как из помойки вылазит чувак с разноцветным безумием на голове и допивает оставленное кем-то на тратуаре пиво. Это панк, они драться любят, но не умеют. С ними можно поразвлечься.
-А вот если ты идешь по улице и на встречу тебе идет чувак с длинными волосами, в цепях, косухе и бутылкой пива в руке. То это металлист. Они драться не любят, но умеют. Можно конечно бить, но лучше не связываться.
-А вот если ты идешь по лесу и тут из кустов вылазит чувак с длинными волосами и блуждающей улыбкой, в странных одеждах, с бутылкой пива в одной руке и палкой в другой. Это ролевик. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Старый гопник учит молодого:
-Запомни сынок если ты идёшь по улице и видешь чувака с длинными волосами в странных одеяниях, с блуждающей улыбкой на лице. Это Хиппи. Они драться не любят и не умеют, таких надо жестоко п*здить!
-А если ты идешь по улице и видишь как из помойки вылазит чувак с разноцветным безумием на голове и допивает оставленное кем-то на тратуаре пиво. Это панк, они драться любят, но не умеют. С ними можно поразвлечься.
-А вот если ты идешь по улице и на встречу тебе идет чувак с длинными волосами, в цепях, косухе и бутылкой пива в руке. То это металлист. Они драться не любят, но умеют. Можно конечно бить, но лучше не связываться.
-А вот если ты идешь по лесу и тут из кустов вылазит чувак с длинными волосами и блуждающей улыбкой, в странных одеждах, с бутылкой пива в одной руке и палкой в другой. Это ролевик. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
О мышлении о причине и следствии:
Приходит мужик к врачу, снимает большую шляпу - а под ней сидит приросшая лягушка.
доктор:
- давно это у вас?
лягушка:
- сначала это была просто бородавка на ноге!
Приходит мужик к врачу, снимает большую шляпу - а под ней сидит приросшая лягушка.
доктор:
- давно это у вас?
лягушка:
- сначала это была просто бородавка на ноге!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.