Извините, если баян
=============
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы -
<вырезано модератором>!”?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал..
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету… Хи-хи-хи…(с)неизвестный автор
Вся правда о модераторах.
Все началось 48 лет назад в заболоченных лесах Ленинградской области. В одном из болот произошла необъяснимая реакция, хитроумное соединение органических и неорганических веществ, результатом которой явилось образование неизвестной доселе клетки, из которой вырос первый модератор. О том, какой ужасный он получился, свидетельствует тот факт, что сам он, глядя на свое отражение в озере, семь раз падал в обморок. Главной особенностью первого модератора было то, что он являлся двуполым существом. Поняв это, первый модератор несказанно обрадовался и был счастлив до конца своих дней, не раз подтверждая это на практике. Через десять лет он скончался от истощения сил, оставив после себя загнивающий кусок мяса и небольшое потомство разнополых модераторов.
Нужно сказать, что их умственное развитие оставляло желать лучшего, и модераторы были обречены на вымирание, если бы не прилетевший из космоса Великий Мутаген. В результате мутаций модераторы повысили свое IQ, добрались до города и поселились в подвале Финека. Смрад, образовавшийся от испуга подвальных крыс, стоял в Финеке не один месяц.
Обретя немного интеллекта, модераторы забыли как размножаться. Это надо было видеть, что они вытворяли, вспоминая главный инстинкт. Один раз они даже решили, что размножаться надо непременно босиком, натянув штаны на голову и негромко повизгивая сидеть отдельно друг от друга. В один прекрасный день, вспоминая принципы размножения, модераторы наткнулись на коробочку с секретными форумовскими кодами. Разобравшись в них, они ночью стырили компьютер, установили его в подвале и благополучно стали модераторами в общепринятом представлении о них. Одно обидно: это последние модераторы, поскольку как размножаться они так и не вспомнили. (с)неизвестный автор

Зачот! :D

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

:mrgreen: :c20:

1. Модератор всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один участник форума не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если модератор начинает подозревать, что участник форума уже знает все порядки - он должен немедленно изменить некоторые из них.
5. Модератор НИКОГДА не ошибается.
6. Если модератор ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что участник форума кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить участник форума - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Модератор может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Участник форума не может менять свое мнение без письменного согласия модератора.
10. Модератор имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Участник форума должен оставаться спокойным всегда, если только модератор не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Модератор ни в коем случае никогда не должен давать участнику форума повод узнать - хочет он или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список модераторских порядков в целом вредна.
14. Модератор выгоняет из своей гостевой..даже если ты пришел с цветами.
15. Если у модератора предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу...

о небо :(
прошу модератора простить меня за неправильное понимание пункта номер 6 (

Ну ладно, тогда и я кое-что достану из старенького :)
Итак..АДМИН.


Это судьба такой. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то люди-обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.

Админство настигает большинство из них внезапно. Отметим на полях, что, как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и заслуженный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"

Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).

За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым - публично, вторым - на Скале Совета, среди "своих", но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.

...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть - подавляющее большинство населения чата. Выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).

Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то нечеловеческий, а скотский недуг. Посему, возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.

Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном письме у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает гребаный экзешный файл и... становится Админом.