Натырил с разных сайтов.
Надеюсь вас повеселить.
Начинаем
История 1.
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.



История 2.
НМ .У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить;) Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно;) Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка») а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся;) хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору : Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.. .. Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «Игнате» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!


Исторяи 3
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.


История 4.
на первом курсе института был у нас предмет - Логика. Препод наш был достаточно колоритен,очень умный и грамотный мужик двухметрогвого роста.И все бы хорошо, только ВСЕГДА был под мухой...и на лекциях и на семенарах первые два ряда пустовало - воздух можно было закусывать!!!! Но что интересно товарисч стопроцентно адекватен!!! Благополучно дожив до первой сессии мы впали в думки как бы гарантировано хорошо сдать зачет по вышеуказанному предмету...Учитывая особенности препода. скинулись на хороший коньяк и оптравили главного отличника вручать презент (кстати. парень не ботан, впоследствии и спасло) непосредственно перед зачетом..Пришел преп, рассадил,дал задания и...ушел! ЙЕС! мы,конечно,не пологаясь на зубрежку все скатали. Сдали все...,кроме нашего отличника. Стоим ждем....15 минут,полчаса,45,час..выходит еле живой. Сначала,грит,я ему рассказал что знал по своему вопросу,потом,все чтопомнил из его лекций и учебников.тому мало, начал решать логические задания,перешли на политологию,потом он достал наш коньяк и заставил с ним выпить, после этого я повторил все что говорил раньше,еще налил....Слава богу что коньяк кончился после 4 повтора!!!!!


История 5.
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?


История 6.
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.


История 7.
anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают


История 8.
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


История 9.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

История 10.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал,
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Забавно^_______^

Про ремень понравилось))

И про чайник тоже здорово)))

Про чайник боян :) На баше пару недель назад было

Я как-то раз с мужем пошла на рыбалку по последнему льду. Выгрузились из электрички на полустанке дальнем и идем, значит, по льду последнему. Тут муж хлопнул себя по лбу, ящичек рыбацкий с удочками и мотылем в сугроб бросил, и говорит, мол, хочу бигмак, жизнь дальнейшую не мыслю без котлеты в булке. Я, короче, такая ему типа откуда бигмак в этой глухомани. Он такой, опа, в натуре. Ящичек рыбацкий подобрал и дальше пошел. В тот солнечный весенний день отлично брал окунь, уха знатная получилась...

C:\MUSIC\+black\++NSBM\Raven Dark\2004 - В Луче Последнем\01 - Chariot Fates Of The Tragedy.mp3

Помню как-то раз пошла Машенька, сестрица моя, шахтером в шахту угольную. Нужда заставила, детей-то кормить надо да поить, а даром в супермаркетах продукты не отпускали. Пришла она такая, каску с фонариком надела на голову, кирку ржавую покрепче стиснула пальчиками своими хрупкими и в подъемник с трудягами черными от пыли угольной погрузилась. Ну а ровнехонько перед обедом приключился на шахте той взрыв метана. Машеньку достали спустя два дня.

...я один не догнал чё тут делают последние 2 поста?

Это секрет :)

Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет раньше — 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в комерческий магазин «Гастроном», что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказала:
— По-моему, семь идет после восьми в том случае, когда восемь идет после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как ее слова показались нам лишенными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья. Но дойдя в счете до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 7, по мнению других — 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со скамейки свалился какой-то ребенок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.

это блядь мамонов уже какой-то

Skijegerbataljon, где-то здесь есть глубокий смысл, который надлежит искать?

А Даниил Хармс (последнее сообщение мое) относится к разряду глубокомысленных авторов?